ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;))))
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю.
Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании.
А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий
был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам
нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами)
прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать
диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были
ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали,
а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то
умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые
правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :((
Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть.
Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем
одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него,
ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним
и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как
дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается
всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел
на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры
"СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит
мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него
друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал
следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись,
а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал
он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на
ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот,
ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение
ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора,
но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким
положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;))
И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть
любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался
в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы
сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит,
и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что
никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей
любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного,
мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут
что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию.
Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда
все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :((
Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.