Остальные новые анекдоты

Почему глухонемые дрочат только одной рукой?
Потому что второй они стонут!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху.

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу...

Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина которая отдается за стенкой.

Измененная концовка анекдота от 04.05.2001:

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Каков размер влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- 50х50!
- Поздравляем, миллион - Ваш!

Другой вариант, то-моему, лучше

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Помощь зала!

Свадебные услуги: машина, кольца, тамада, жених напрокат. Доверьтесь
профессионалам!

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…

Покупка на английском - БАИН, Электронная покупка - Е-БАИН, Плохая
электронная покупка - НА-Е-БАИН.

(С) B

Она стояла перед ним наивно хлопая газками....

Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...

Возмущенный покупатель:
- В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом
деле он полное дерьмо!!!.
- Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.

жена мужа спрашивает: ты мне изменяешь?
муж отвечает : нет?
жена: а зачем тогда на работу ходишь?

- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с
заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма?
- Ну шо?
- Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой
лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"

Телеигра "О, счастливчик".
Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный
гвоздь. Он начинает садится со словами:
- Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

Вопрос к армянскому радио:

"Можно ли посадить мужчину на его половой орган?"
Ответ:
"Да, но только, если этот мужчина голубой".

- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru

Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на
станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и
побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция,
Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что,
братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!"
Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.