Новые истории - основной выпуск

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей
знакомой...
Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда
вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность
незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим
образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым.
Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один
хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним -
пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и
говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так
сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут
к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не
приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще
раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то
хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали
родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то
у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол,
говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну
звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
« ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички
стали хрюкать в трубку дедульке...

для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in
toilet" - "нет больше кайфа в туалете"
Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »

Вот и тебе казнить-нельзя-помиловать....

Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и
произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не
слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году.
Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке
загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать,
оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в
крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься
точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид
общественного транспорта.
Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из
таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и
куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит
другой маршрут.
Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем
на пригородный и доедем до нашего дома отдыха.
Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь,
ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит:
"Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до
Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ".
Занавес.
Как говорится, "это - Одеса".

Идет выставка научно-исследовательской работы студентов.
Из доклада одного из них:
- ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой
неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что
растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с
требованиями пользователей...

Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это
время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это
фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама
ему отвечает:
- А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!

Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую
ситуацию:

Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает:
- А может вот вот эту? - и показывает на кассету.
На что продавец ему отвечает:
- Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо!
:))))))

Только что был свидетелем...
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие
визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии...
За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет...
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти,
и задает вопрос, адресованный сотрудникам:
- Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
:о) Вот такие пироги...

Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую
комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю
уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая
дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.

Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой
врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый
товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач
удивленно, а может и восхищенно протянула:

- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ!
:-)))))

Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
......
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.

Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
Ychep.

ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!