Новые истории - основной выпуск

Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !

Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB

Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"

Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным
медицинским оборудованием, все по последнему слову техники.
Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то
покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег
немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте,
мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый.
Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для
научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как
пиздоскоп, его не называют. Текст письма:
Уважаемые господа!
Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****.
Оплату гарантируем.
Кандидат медицинских наук, отец Михаил.

30 апреля. Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...

зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!

Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!

O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.