Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2001
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Ну чего же там- не догадаемся, кто автор очередной охотничьей опупеи. Видно сову по полету, а добра молодца - по соплям. Рубель отправь в фонд защиты беспризорных домашних авторов, фрукт ты наш.
Согласна с «психологом», поместившим комментарий к №6 от 28 мая. Ненавидишь эту страну - вали обратно, в любимую, никто не заплачет. А история написана не только, чтоб пожаловаться, но по большей части, чтобы выпендриться - не хухры-мухры, в Америке живу, да еще и могу позволить себе ненавидеть ее, считать всех американцев дураками. Если сам такой умный - англ. язык лучше выучи, очень поможет многое лучше оценить. Не первый раз читаю в историях, которые по идее должны быть веселыми, такие сантименты, и все это от невежества и нежелания понять.
Прочитал историю товарища про Одессу и вспомнил. Не только Одесситы отличаются умом и сообразительностью. Мой знакомый работал в Москве водителем троллейбуса. Маршрут, что то вроде от Ленинского проспекта до вокзала (забыл какого, но не суть важно) по Садовому кольцу. Так вот, ближе к завершению смены он высаживал пассажиров на полпути, комментируя высадку объявлением: "... сломался и по техническим причинам дальше не пойдет". А сам рулил колымить к трем вокзалам по пути пару раз перекидывая усы троллейбуса. На сколько я помню, ездил он так раза 3 возил гостей столицы с баулами.
К истории №10 из основных третьего июня: Ну сколько можно! ОДЕТЬ можно ребенка. Любые вещи можно только НАДЕТЬ. Смешная история или нет - меня сейчас не интересует. И я не собираюсь бросать лозунг "Учите русский, господа!" Вы УЖЕ грамотные люди с высшим образованием.
Маленькая реплика вдогонку "дискуссии" о происхождении мата.
Версия насчет происхождения мата из реакции "язычников" на "христианство" - простите, чистая липа. На самом деле мат намного древнее. Вся соответствующая лексика в праславянском языке появилась, видимо, еще на стадии родовой общины. Правда, тогда все эти немногочисленные корни ("еб", "хуй" и проч.) как "мат" (в смысле, ругательство) еще, конечно, не воспринимались. Когда наш далекий пращур, встретив в лесу соплеменника, приветствовал его словами "іб твою мать!", это означало примерно то же, что у Киплинга означает формула "Мы с тобой одной крови!" - всего лишь принадлежность к одной и той же родовой общине.
Когда же через несколько столетий на Руси появилось христианство и в обиход вошло обращение к Божьей Матери, мат, к тому времени уже ставший ругательством (постепенно, после распада родовой общины) мог обращаться, конечно, и на этот предмет тоже. Но это уже пОзднее и явно вторичное применение соответствующей лексики.
С уважением к истинным ценителям мата и истории русского языка -
A-NJ
P.S. Неоднократно замечал (на собственном опыте), что "интеллигенция" русская материться не умеет: выходит всегда и обидно и безвкусно. А вот на производстве и в армии (на флоте) порой еще встречаются "истинные" матерщинники, способные минут по пять-семь ругаться без остановок и повторов, да так заливисто, что народ вокруг испытывает чисто эстетическое наслаждение. Знавал я ругателя, которого мужики перед сменой (дело было в шахте) нарочно задирали, чтобы только послушать, как он будет отвечать, и тем самым получить заряд бодрости на всю смену. Чес-слово, не уступил бы он флотским ругателям, воспетым когда-то Новиковым-Прибоем и Станюковичем...
Сема Помидоров, мЭрзавец! Охота ДВА - это ты! Негодяй, ты штампуешь тексты для Евдокимова! Раньше ты лежал рядом с Михал Михалычем. И это было таки приятно. Причем - всем. Жванецкому особенно. Я так думаю. А теперь ты опустился (таки да! мЭрзавец!) до Михал Сергеича! Ну и шо? Приятно? "Рожа красная такая. Ага..." Село, одно слово. ЛяПи, чАво уж там! (это - из тебя, хам!) Тьфу на вас еще раз! Красная ты помидорная рожа, Семен! Но ведь... люблю тебя, подлеца. Читаю. Трачу на тебя свое драгоценное время (ты бы знал - какое, плакал бы, честное благородное! как мои покинутые клиенты, дурак начальник и кретинка теща) Пиши, негодяй, пиши подлец! Из тебя што-то возможно таки получится. Это Я тебе говорю. Михал Михалычу я говорил то же самое. И шо мы имеем теперь с Михал Михалыча? Одно спасибо в год и то - на открытке. От тебя я и этого не дождусь. Знаю Гад. Сволочь. Люблю. Пиши. Старый одессит.