Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девочка, ты отличница? - Нет, я удовлетворительница!
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Грузин ловит таксиста-частника. - Слюшай как завут? - Федя. - Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь, скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками. Ну договорились - все ок. Подъезжает частник. - Артем Автондилович я вам больше не нужен? - Нэт. - Дайте на сигареты 500 руб!!! - Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!
- Что общего между клитором и КГБ? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе!
12
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру: - Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Ты знаешь я вчера 100$ нашла, А другая ей говорит: - Ты знаешь я говорит чуть-чуть 100$ не нашла, Другая спрашивает: - То-есть как 100$ не нашла, - Ну я иду смотрю 100$ лежат нагибаюсь, и чувствую зарабатываю.
Встречаются два члена. Один другому: - Ну, как жизнь? - Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как? - Плохо. Каждый день и по нескольку раз. - А не стойть не пробовал? - Пробовал, думал что до смерти загрызут.
5
Одного мужика задолбали тараканы. Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть? Друг говорит: - перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего" Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой, - Жрать нечего. Ложится спать. Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед, - хозяин мы тебе пожрать принесли.
Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения. Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком..... Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в яичном белке остоется живым. "Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница. Вовочка поднимает руку. - Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!
Скачет ковбой по прерии на лошаде. Стоит женщина голосует. Он останавливается и берет ее с собой, сажая сзади себя на лошади. Она не знает, как бы его закадрить: - Сэр, у вас такая большая лошадь! - Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое! - Сэр, у вас такое большое сомбреро! - -Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое! Доехали до сарая. Переспали. Она с досадой: - Сэр, а говорили, что у вас в Чикаго все большое... - Мэм, но вы же не сказали, что вы тоже из Чикаго!
6
- Что общего между канатоходцем под куполом цирка и мужиком выдающим в рот восьмидесятилетней старушке? - ????????? - Боязнь посмотреть вниз...
Маленький мальчик в три часа ночи кричит: - Мама, мама, я кушать хочу!!! Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего... Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!
Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой человек.
Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла, остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит: - Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех "Маленька". А то "Здорова"
Встречаются, короче, Клинтон с Горбачевым. Ну, Клинтон и дал Горбачеву подарок - ящик с надписью ОТКРЫТЬ В ЧИСТОМ ПОЛЕ. Горбачев так и сделал. Выскакивает оттуда баба: - Догонишь - вые&ешь,-и убежала. Горбачев расстроился, но виду не подал, наоборот, подарил Клинтону точно такой же ящик. Клинтон думает:"Нет, не обманешь ты меня" Заказал комнату бронированную, решетки на окнах, дверь охрана по звонку с мобильного открывает типа, чтобы баба не смылась. Открыл он ящик, оттуда вылезла горилла, сдавила в лапе мобильный: - Ну здорово, Клинтон!!! Догоню - вые&у.
Океан... Ночь... Тонет "Титаник" В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки. Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис. Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит: "Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"
Казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут найти. и красные и бандиты ищут не могут и все! тут дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. и так и так его ищут, и вот русские находят его под Москвой в какой то глубинке. связали его и как обычно начали допрос: русские: где деньги? а казах ничего не понимает по русский, и все время говорит: - тусунбеймин! (не понимаю) русские: пиздят его как могут ит так и так. а казах все повторяет: - тусунбеймин! ну русские заебались его пиздить, убедились, что он нихера не понимает по русский, и решили привести казаха с Казахстанского посольства в Москве. приводят его к нему и гоорят: - спроси у него где деньги! Ну переводчик и спрашивает: - Эй, акша кайда? (где деньги, ворованные) казах: - Айтпаймын! (не скажу) русские спрашивают у переводчика: - Ну что, че он сказал? Переводчик: он сказал, что не скажет где деньги! русские: ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный пиздец!!!! переводчик говорит: - олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар сени сигип ольтирип тастайды!!! (если не скажешь где деньги тебе полный пиздец! казах испугался: ну и начал говорить на казахском, мол там то и там то под деревом закопал, все как есть объяснил! тут русские спрашивают у переводчика: - ну, че? че он сказал, где деньги? перводчик встает и спокойно говорит: Он сказал, что Казахи, смерти НЕ БОЯТСЯ!!!!!
Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик поворачивается и начинает уходить. - Ты куда, обиделся? - Мама сказала, как стемнеет идти домой.
Вовочка заходит в комнату и видит онанирующего отца Вовочка спрашивает: - Папа что ты делаешь, - Раздеваю и одеваю гномика,-отвечает отец Вовочка уходит. Через некоторое время отец заходит в Вовочкину комнатуи видит-у Вовочки все руки в крови. - Что с тобой сынок - Я одевал и раздевал гномика, а он на меня плюнул, и я свернул ему голову.
значет так: Один раз едет мыжик на мерсе тыт его запар обгоняет ну мужик - Добро.-и выжымает все 180км. в час. ну тут глядит опять этот запар сделал мужика тока шум стоит мужик оболдевает и выжимает все 300км. в час обгоняет запар сам уже подседает на очк* обогнал. глядит догоняет его запар и мужик что в запаре ему говорит: с наглым видом хриплым гоолосом и улыбкой на лицу-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ.... [BearЫ.FANAT] или DreIk
Под светом зеленого абажура. Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо. Входит Крупская с подносом: - Володя, чайку? - Х$%ку! И вновь скрипит перо.