Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно словосочитанием "Крутая группа Bach".
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную (тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на "молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте, досвидания."
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй: - Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю - уроки делать...
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло. У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс... Одноклассник спрашивает его, подкалывая: - Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом). Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?): - Домой...
Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с кока-колой до шоколадок. И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6 франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое получилось?
записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ. 1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они вставлялись, после этого машины все заработали. 2. МАКС (сайт заливать будем?) 3. странные щелчки в системном блоке
Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая: Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть. Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.
Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и, как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли, распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и телефоны" Яська
История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину: афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две, как думаете какие? Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...