Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Харьков 1991 год осень. Я студент политеха . Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно. Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного ресурса финансов на неделю. Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !). Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на рынке. Но никто не покупает. Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха. В это время уже собирается очередь человек на 30. Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для них на канибала или трупоеда. Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее разборчивы. А потом даже здоровались со мной. А Вы? Вы застали это время ?
По поводу славного слова "жопа". Так, пришло на память.
Я учусь в Латвии, в ВУЗе в котором кроме латвийских студентов образовываются также студенты из Литвы и Эстонии. Между собой общаемся на русско-английском, и иногда обсуждаем свои родные языки: латышский и (в данном случае) эстонский.
Есть в Латвии такая речка - Perse. По имени этой речки в Риге названа улица (Perses) и кафе (Perse). Кафе Perse является любимым местом фотографирования эстонцев. Как вы думаете почему? Правильно - с эстонского Perse переводится как "жопа", а сфотографироваться на фоне кафе "Жопа" - по меньшей мере интересно.
Вторая шутка связана с переводом фамилии одного нашего эстонского друга на латышский язык. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца. Так что его "Yours Pauts" в подписи к посланиям по электронной почте латышскоговорящими воспринимается интересно.
О чувстве юмора на ТВ-3. Сижу вот сегодня вечером, смотрю кино по ящику. "Забавные Игры" называется, может кто видел. Так вот, фильм про одну достаточно богатую австрийскую семью, которая решила, значит на даче отдохнуть. Ну приехали. Папа с мамой, сын с собакой, лодка на прицепе. Все как надо. А там нарываются на пару молодых отморозов-маньяков. Долго они там между собой разбираются и по ходу фильма эти двое сынишку валят из ружья и сваливают. Далее такая сцена: тишина, мальчик в луже крови на полу лежит, родители в шоке, вяло пытаются развязаться. Вообще момент довольно мрачный и тяжелый. И тут на экране появляется бегущая строка с рекламой примерно такого вот содержания: "Ритуальный ресторан "Калина Красная" проводит поминки с соблюдением обряда. Тел. 555-5555" Я был в восторге. Лучшего момента запустить эту рекламу найти нереально:) Кстати, пока писал, вспомнил еще один шедевр питерского телевидения. На сей раз это была реклама какого-то там автосервиса. В общем, голос за кадром бодро вещает о том, как хорошо и быстро там починят мою машину, ну а фоном служит песня Криса Ри "Road To Hell". Кто не курсе, переводится это как "Дорога в Ад":)))
1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун). На улице, очаровательная узкоглазая девушка: - Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание познакомиться.. Я: - А Вас, прекрасная леди? - ... - ... - Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят! Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила? Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали, как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый паренек, очи долу (из этой же секты): - А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и молитвы...
Другие еще не то выдают. 1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам: - Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на наше собрание там-то и там-то. Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где был и куда меня уже нельзя послать:-)
1998г. , они же, два затюканных подростка: - Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем, почему ты сел в этот троллейбус. Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!
1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу): - А Вы здесь живете? - Нет. - А почему? ... действительно, почему?
Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала. Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в лягушку...
1999г. , "ДО", старичок: - Разрешите в Вас обратиться! ????????
Была у меня одна знакомая, точнее знакомая моей матери. Она проучилась 3 года на фотографа, а вот в последний месяц, когда надо было бы сдать экзамен, она ушла работать в конюшню (призвание у нее такое). И по всей видимости :) этот месяц и дал пищу для этой истории: Появилась у нее идея сфотографироваться, обложив голову цветами. Долго подбирала фон, цветы и т. д. и т. п. Ну и произошла маленькая ошибочка: во время фотографирования она моргнула и получился на фотографии труп в венке (сам фотку видел =) @ntibiotic
Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме. С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет). Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем. И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей - Аня я тебе тоже могу в рот дать. После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в конвульсиях.
Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот некоторые из них: 1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ! 2) Обращаясь к курсанту (ко мне). - Симаков, твой язык доулыбается! 3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом. 4) Преподаватель: - Там такие посадочные знаки ! Курсант: - Зеленые? Преподаватель: - Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ ! 5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами как с КУКЛАМИ ! 6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ ! 7) - Нечего в щутки играть ! 8) - Сейчас отправлю вас мести траву ! 9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил ! 10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?! 11) - Не спеши вперед ! 12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда ! 13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ. 14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть! (по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из следующей "сентенции") 15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши ! 16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?
Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.
Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе лежат "мысли", т. е. листы с черновиками. Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная, регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной непонятки и получается примерно так:
№2: - Ну а это что за фигня ? №1: - Где ? №2: - Вот ! №1: - Где - вот ? №2: - Что, не видишь ?
И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это "вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот" курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.
О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :). Маленькая предистория, чтобы понять суть дела. При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин. языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол сдавать его. Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк. На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной - переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе познакомились с сокурсницами :). Так вот о нашей любимой, о водке. Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули, можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли? (опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься. Вот и верь этим... о вреде алкоголя. Леха - тебе привет.
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.