Анекдоты - другая десятка

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
занавес не подняли!

Три молодых лейтенанта приезжают в свою первую часть после училища, ну и
к командиру, представиться....
Ну представились, а он и говорит - отнесите вещи в казарму и ко мне на
разговор...
И вот через 5 минут появляется 1-Й летеха.
1-й Т-щ п-к! Л-т..... прибыл!
п-к Как к службе относитесь?
1-й Это самое главное в моей жизни!
п-к Пьете?
1-й Никак нет! Моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет!
п-к Курите?
1-й Никак нет! Спортивную форму надо поддерживать!
п-к Ну, а как с женщинами?
1-й Никак нет! У меня жена и ребенок, семья для офицера - святое!
п-к Хорошо, будете командиром 3-го взвода.
1-й Есть!
Через 15 минут приходит второй...
2-й Т-щ п-к! Л-т..... прибыл!
п-к Как к службе относитесь?
2-й Нормально отношусь! Дело делаю...
п-к Пьете?
2-й Нукак все, по праздникам, ну пивка в выходной...
п-к Курите?
2-й Бывает, когда выпью...
п-к Ну, а как с женщинами?
2-й Ну если голая лежать будет - не переступлю...
п-к Хорошо, будешь командиром 1-ой роты.
2-й Спасибо...
Через час, п-к уже заждался... вваливается 3-й, уже навеселе, и держась
за косяк двери: П-к! Это Я, и-иик, уже пришел! Ну ее н? %? й, эту
службу! Баня стоплена, машина внизу, водка с закусью в багажнике, а
бляди в машине! Поехали!
п-к Погоди минутку! Мне позвонить надо...
Снимает телефон, звонит : Дорогая, я сегодня поздно буду, ты меня не
жди, к нам прибыл новый начальник штаба, я еду знакомить его с личным
составом!

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как".
Маша отвечай.
Маша:
- "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое"
- Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка.
- "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"
- Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"???
Вовочка:
- Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!

В компанию входит молодой человек интелигентной наружности. Все ему
улыбаются. Он с порога здоровается: "Добрый был день. Я из налоговой"!