Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, не со мной было. Минск. Общага. Народ пьет. Кто-то, явно не местный, не совладав с количеством продукта решил пообщаться с Морфеем, а тут уже и ночь на дворе, остальным спать охота. Кровать этот самый гость когда пришел с собой не захватил, а добудиться его не получилось. Что тут долго думать, положили его на стол, форточку открыли и спать. А дело было или зимой, или поздней осенью, короче не жарко на улице. И вот часика в четыре всю общагу будит слегка удивленный, но очень грустный вопль. Рассказ потерпевшего: - Просыпаюсь я значит от холода, голова болит. Где и зачем не помню. Открываю глаза: темно и ничего не видно, лежу на чем-то твердом, ветер дует, холодно опять же, значит где-то на улице, причем судя по всему не в городе, а то откуда такая темень? Куда меня, алкоголика такого, занесло? Ладно, надо бы встать... Руку налево - там пусто, вправо - то же самое. Так, это уже интереснее... Что тут у меня в кармане? Зажигалка? Сейчас я ее окуратненько так уроню и послушаю, сколько лететь будет, и далеко ли до земли... Зажигалка падает вниз, но до пола добирается где-то через минуту, так как попадает в складки скатерти и скользит по ней плавно и неспешно, сделав по дороге пару остоновок. Общага просыпается.
Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чем мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач (В): "Покажи руки" Паренек (П): Показывает В: "Повернись спиной" П: Поворачивается В: "Покажи правую ступню" П: Показывает В: "Левую" П: Без проблем ------------ В: "Спускай трусы" П: Нет вопросов В: "Наклоняйся" П: Вздохнув, выполняет А вот и контрольная фраза: Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой) Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!" Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: "Доктор, я не умею" Врач: "РУКАМИ!" Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.
Историю рассказал мой одногруппник. Приехал он из одного райцентра Новосибирской области, в котором, однако, еще сохранилась военкоматовское отделение и все парни призывного возраста должны были проходить там медкомиссию. И вот заходит один парнишка к хирургу, и тот прогоняет его по известной программе: "Снимите трусы... Оголите.. Закройте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте...". Уж не знаю о чем думал врач задавая следующий вопрос, а может он просто был по совместительству наркологом-любителем, но следующий вопрос поверг стоящего раком парня в шок. Так вот, этот эскулап спрашивает "Курите?", на что простой деревенский парень, стоящий задницей к врачу изумленно спросил: "А что, пахнет"?
Питер. Перекресток у Ушаковского моста и Приморского проспекта еще до постройки Ушаковской развязки. Пятница. Пробка. Вдруг по трамвайным путям проезжает и встает впереди остальных машин 600 Мерс. Через несколько минут, опять же по трамвайным путям проезжает и встает перед мерсом битая девятка с тонированными стеклами. Тут из мерса выходят 2 бритоголовых в малиновых пиджаках, подходят с двух сторон к девятке, обламывают зеркала заднего вида и садятся обратно в мерс. Пауза. Все зрители замерли. Вдруг из восмерки вылезают четверо омоновцев в форме и с автоматами, подходят к мерсу, обламывают зеркала, антену, бьют все фары и садятся обратно. Загорается зеленый свет и девятка уезжает. Удовлетворенные зрители разъезжаются. Униженный Мерс остается на перекрестке.
Рассказала подруга моей девушки. Как-то она лежала в больнице и одновременно на других этажах лежала страстно любящая друг друга пара. Как они попали в больницу?!!!
На годовщину своего знакомства они решили круто оторваться. Дискотека, горячительные напитки пробудили в них животное желание заняться сексом. Они бегом домой, в кровать и... всю ночь зажигали по полной (аш паленой резиной запахно к утру :-)))). Девушка уснула, а ее кавалер решил сделать ей приятное - завтрак в постель. Ну пошел на кухню и начал жарить яйца на подсолнечном масле. Тут просыпается возбужденная любимая и обнаруживает, что любимого рядом нет. Она на кухню и... картина мужчины, готовящего на кухне ей определенно понравилась. Решила и она сделать ему приятное ))). Пошодла к нему, сняла у него трусы и начала делать минет. Вроде картина просто зашибись и ничего не предвещало беду, да только... масло со сковородки брызгает ей на голову... она инстинктивно сжимает челюсти... он инстинктивно размахивается сковородкий и лупит ей по голове. Результат: она - на 3-м этаже больницы с сотрясением мозга, он - на 4-м этаже с поврежденными гениталиями. ВО ЖИЗНЬ ИНОГДА ПОВЕРНЕТ!!!
К истории №5 от 28 июня про "труп кумира" Лет 40 назад фильмы в глубинку доставлялись прямо к сельскому клубу перед сеансом, а что собственно будут показывать, сообщалось клубному киномастеру по телефону из центра. Так как слышимость тогда частенько была отвратной, то случались многочисленные накладки. Самый крутой случай был опубликован в Крокодиле - фотография кинорекламы на листе ватмана перед клубом - "Потомок Умульду" вместо фильма про разведчиков "По тонкому льду"
Это произошло с одним моим знакомым от него и стало известно о привратностях судьбы в его амурных делах в молодуе годы. Предистория: Вы наверное все знаете планировку хрущевок где выключатель конечно же находится в непосредственной близости от дверей комнат (кстати кухня не исключание), а стол все-же поотдаль от него. История: Дело как раз и происходило на той само кухне той самой хрущевки. Студенчиские годы всем помнятся обилием тусовок и вечеринок. Вот на одной такой студенческой party мой друг и пытался завоевать благосклонность одной очень дорогой его сердцу особы. В процессе ухаживания он так накачался что дошел до состояния "хочется а неможется". И вот в таком состоянии он и привел свою Психею на кухню. Кстати надо сказать что и Психея-то була уже в изрядно расслабленном состоянии. Нежные ласки моего дуга привели в такое возбужденное состояния обоих и когда дело почти дошло до кульминации и его затуманеное сознание просигналило что кульминации то как раз и не будет из-за отсутствия эрекции(пьяный жуть) взгляд неожиданно натыкается на связку сосисок на столе. Ну и пошда в ход эта мясная продукция. В отличии от него Психею наличие света не устраивало и она попросила его свет этот погасить. Он то и пошел к выключателю а сосиску попросту там внутри и оставил. Больше та дама на тусовках видимо и не пила... Они так и не остались вместе.