Остальные новые анекдоты

Из рекламы пива: Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно
взяли с собой пивка Пиво быстро кончилось-ну, я и пошел еще бутылочкой,
тут нам забили гол...
Голос за кадром: отсюда правило-ну не должен Вратарь за пивом ходить!

СлаваЛ.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

Жена рассказывает про мужа:
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Сидоров 82-й раз крикнул "Горько!" Все скривились, глядя на распухшие
губы молодоженов.

Мужик просыпается утром, а у него во рту - несколько волосков.
- Фу, блин, опять калачиком спал!

Встречаются два боксера:
- Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл?
- Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале,
а когда включили-оказался уже в раздевалке.

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как, почти ничего? И у меня почти
ничего... В гробу я видел это обрезание!

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Мужчины - косяком! И мимо, мимо...

Из истори болезни: На голове у больного была большая травмв. С трудом
удалось избежать ампутации

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает:
- Ну как, сдал?
- Cдал!
- Сколько?
- Пять!
- Ну молодец, вот это парень! Весь в меня!
- Это точно!
- А чего не весел то?
- Так пять по двенадцатибальной системе!!!!

Разговор двух изрядно выпивших мужчин:
- Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
- А зачем тебе ДомНА в огороде?
- А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!

"Человек на 70 процентов состоит из воды. Огурец - на 90".

Почему индийцы любят состязания? Потому что их зовут Кришнасвами,
Кришнакаквы, Кришналучшевас.