Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская оборона. И шла на ней перекличка: (взгляд в журнал) - Ульянов. - Я. (взгляд в журнал) - Цархман. - Я. (взгляд в журнал) - Чернышев. - Я. (взгляд в журнал) - А. Ю.? - I am! Вот так вот и заглохла перекличка... Сказочник Дэн.
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.
Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной переправе. Соответственно огромная вывеска: "GREAT LAKES FERRY" Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую реалию: - Великие озера Ферри. (кто не в курсе, ferry по-английски "паром")
Или вот недавно. Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод: - Буглер, труби сбор! Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь "горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)
Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы "Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это, записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что, старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the run.
было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась... через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело. беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на таблетке начертано: STERVINN :)
Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для обсуждения служит наша доблестная милиция. Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут." Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив свои маленькие ушки. Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?" - Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось, что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре, такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось, что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т. п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно. И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами, наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект был смазан!
З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!
История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в приписки!
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Еще насчет "трупа кумира". В детском саду чуть-ли не каждый день, слыша как "набухли сливы соком", а считал что дело происходит "на Бухлисле высоком"...
Это история из жизни друзей моего брата. У них есть сумасшедшая соседка, слушающая по вечерам провповеди. Причем, проповеди заканчиваются не "Аминь" или "Слава Всевышнему", а истошным криком "РАДУЙСЯ!!!!!!!!" Сама проповедь записана с низким уровнем, а вот финальный "аккорд" - нет.... Вот сидят они, скажем, вечерком, отдыхают или телевизор смотрят. На часах - 23:00. Из-за стенки - невнятное бурчание, а потом - "РАДУЙСЯ!!!" И они начинают РАДОВАТЬСЯ :))
Произошло сегодня. Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме. Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать. Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал: - И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))
Зависть - враг красивых. Серега сидел вот уже 2 часа напротив зеркала корча всевозможные гримасы. Наконец отвернувшись в сторону, он с сожалением сказал “Ну и урод”. Многие люди мечтают о богатстве, здоровье. Серега же мечтал о новом лице, он желал быть похожим на Клинкова. Вот это лицо! Нет человека красивее его. Умный целеустремленный взгляд, твердый волевой подбородок, нос такой сексуальный и в довершении всего волосы, как Сергей хотел иметь такие волосы. Еще раз посмотрев на себя в зеркало и плюнув в отражение он твердо решил что если он не может быть столь красивым то и Игорь не будет таковым. На следующий день, подойдя к Игорю, он сказал: “Игорь у тебя на носу муха”. И не успела эта фраза дойти до сознания Игоря как кулак размером с небольшую наковальню врезался ему в нос. Что-то хрустнуло и кровь забрызгала близ сидящих. Тело еще не успело потерять равновесие, и второй удар еще сильнее первого врезался в нижнюю челюсть, без труда своротив ее набок. С глухим стуком Игорь завалился на спину и, нервно подрыгивая ногами, издав булькающий гортанный звук, затих. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Подойдя ближе и внимательно посмотрев на кровавое месиво вместо лица, Серега изрек неопровержимую истину: «Здесь завидовать нечему”. И обвел взглядом аудиторию в поисках еще красивых лиц.