Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили навсегда. Крик ведущего: - Пионеры Атяшевского района, будьте готовы! И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают: - ЛаднА!!!
Прохожу я как-то мимо кухни и слышу, как радио вещает: ... Папа Римский отслужил в Киеве службу в таком-то соборе, сорок семь человек погибло, более 500 ранено... Ну думаю, ни хрена ж себе визитец у него получился. А диктор, переведя дыхание продолжает ... при землетрясении в Перу. Ну вот думаю, облом.
Недавно в Кремле прошло заседание президиума Госсовета. Был Путин и кучка "важных" губернаторов. Когда все уже собрались в зале и ждали Путина, оператор одной из телекомпаний снимал так называемые "перебивки", то есть набирал "картинку", чтобы потом можно было слепить сюжет. И вот, картина маслом: оператор 5 или 6 секунд крупно снимает важное лицо какого-то важного губернатора. А микрофон-то накамерный работа. И вот, что он записал за эти 5 или 6 секунд: ... я - наместник бога на земле - пошел ты на х..!... Так в Кремле решаются государственные проблемы! :-) КРОТ
Сижу как то в школьной библиотеке (дело уже после выпуски было, когда школа уже кажется родной и милой), а библиотекарша жалуеться какой нынче ученик глупый пошел. Утешаю ее, а сама думаю что это она так пытаеться сказать какие мы умные были. Тут заходят два оболдуя и просят Онегина почитать, мол по программе нужно. Она вздыхая так спрашивает: "А кто хоть написал знаете?" Один из парней с долей удивления отвечает: Так Онегин и написал." Занавес. Ada
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика. Причем обычно там никого нет и народ ходит редко. Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили. Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю: "Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому! Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
Когда моей дочуре было около ДВУХ лет и оно только начала разговаривать сели мы с супругой ужинать, ее посадали за стульчик, поставили тарелку а вилку дать забыли... Ну и сели сами, кушаем. Через несколько минут возмущенный голос дочуры: - Я что руками должна есть?!..
Эпиграфом к этому эпизоду может быть преферансистское присловье “нет большего несчастья в мире, чем козыри четыре на четыре... ” В общем, история, скорее, трагична...
Беседовал я тут с одним своим знакомым о грядущем у него апгрейде. Перетерли о том, о сем... Он пожалился на копеечку, в которую влетит переезд с его несколько замшелой четверки (как говорится, запомните эту цифру) на третий пень. Я, конечно, согласно покивал, и наш разговор шел гладко до тех пор, пока сей доблестный муж не выдал фразу, повергшую меня в глубокие раздумья о тлетворном влиянии массовой пропаганды. Он сказал: - А ведь еще придется операционную систему (!) покупать... А она, я узнавал, 70 долларов стоит... Только я не знаю, что брать - Win 98 или Win ME... 8-| А то еще есть какой-то Windows 2000 Professional, так он вообще неподъемный...
Оправившись от вполне естественного изумления, я попытался тактично выяснить, давно ли мой собеседник падал с елки последний раз. Прошу понять меня правильно - я не кул хацкер и не программерский гуру. Но, тем не менее, подозреваю, где у Электроника кнопка, и с каким утонченным цинизмом имеют совесть разработчики Win 9х, ибо потратил много нервных клеток и матерных слов, единоборствуя с этим софтверным Змеем-Горынычем. Однако, мои добрые советы были приняты не то, что в штыки, а, скорее, во всю мощь наших славных ПВО. Какое-то время спор, изредка побулькивая, раскручивался вокруг вопроса, пОшло это или нет - покупать лицензионный маздай на, подчеркиваю, домашний комп, и при этом жаловаться на дороговизну. Наконец, устав от моих аргументов типа "золотой унитаз" и "те же яйца - вид в профиль", знакомый обрушил на вашего покорного слугу еще одно откровение: - А фирменная поддержка? 8-О
В этот момент меня осенила догадка, что банальными елками мой оппонент не ограничивался, и дело здесь намного серьезнее. Вспомнив заветы дедушки Фрейда, я заподозрил, что причина такого поведения, как и многих других нервных расстройств, кроется в дремучем детстве: либо подоконник был слишком низким, либо подборка сказок - не вполне правильной. Все старания убедить пациента в том, что даже его кровные $70 не помешают БГ сначала создавать новые коллекции багов с повышенными системными требованиями, а затем, с видом Моисея, добывшего скрижали, являть всему миру затычки, оказались напрасными. Финальное высказывание, воистину, заслуживает того, чтобы быть начертанным золотыми буквами на стяге форточек с их “интуитивно понятным пользовательским интерфейсом”: А МАНУАЛ??? Насколько проще работать, когда мануал под рукой! %-Ь Напоминаю - комп у человека давно (покупался, когда четверки были большими), а речь идет даже не о пресловутом Win 2000. Занавес...
Воистину, маленькое, но гордое племя труднистов живет и побеждает... Так сказать, "плачет, но шашку точит..."
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки (англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел (по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? … Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.