Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали: - Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? - Ну да. - Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал: - Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: - А вам то, блядь, какое дело? Могли бы взять, да обойти! Маяковский в шоке: - Пойдемте, девочки, - это Есенин!
Экзамен в ветеринарном институте. Вопрос к студенту: "Можно ли корове сделать аборт?". Студент в панике: "Профессор, можно я подумаю?" Профессор:"Конечно, можете даже подумать в коридоре". Радостный студент выскакивает в коридор и начанает всех расспрашивать, можно ли корове сделать аборт. Никто не знает. Вдруг он замечает электрика, меняющего лампочку. Подходит с последней надеждой и спрашивает:" Вы не знаете, можно ли корове сделать аборт?". Электрик с жалостью смотрит на студента и говорит:"Ну ты парень, попал!".
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты.. - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, единица!
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери. - Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать Мать успокаивает дочку - Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются. Дочь срывающимся голосом - Я знаю мама, а труп куда девать?
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и спрашивает. У тебя что вазы нет?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.