Анекдоты - другая десятка

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

Сара решила изменить Моисею с Абрамом.
Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит
в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно
идти.
Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в
окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет.
Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но
темно и ничего не видно.
Сара говорит в темноту:
- Абрам, ты здесь?
Снизу:
- Здесь я.
Сара:
- А почему ты не идешь ко мне?
- Деньги ищу.
- Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке
втянула!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой
из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком
поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял
палку и долбит по чайнику.
Ж. : - Ты че, офигел?
М. : - Давить их надо, пока они маленькие!

Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для
волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!"
На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте
мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос."
Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с
коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"