Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в трамвае. Лето. Жара. Стоит парень, одетый в стиле уни-секс (футболка, джинсы), волосы сзади стянуты в хвост. К нему сбоку начинает приставать бабуля лет так 70. - Дочк, пробей билетик! - Я не дочка! - (басом). - Внучк, пробей билетик! - Я не внучка! Бабуля не угомонилась, подошла с другого бока: - Девушка, пробейте билетик! - Я не девушкааааааа! Бабуля молчала секунд 30, после чего выдала: - Нашла чем хвалиться! Трамвай лежал от смеха.
Банковская история. В одном из киевских банков проходит практику барышня с Западной Украины, а поскольку персонал подобрался русскоязычный, то и она стараеться перейти с риднои мовы на русский... И сама барышня попалась из разряда "не пришей к п@#де рукав", то есть приходит когда ей вздумаеться и так далее.. И вот, в один из дней когда ее помощь была крайне необходима, она, по своему обыкновению, пришла с опазданием и с порога заявляет: - Звыняйте, я опИздала.... На что менеджер ей и отвечает: - Ты не опИздала, ты охуела......
В этой фирме работаю секретарем недавно и не всех клиентов различаю по голосам. Недавно раздается звонок и приятный мужской голос просит соединить его с коммерческим директором. Я автоматически спрашиваю: - Как Вас представить? В ответ раздается сладострастный вздох: - О-о-о-о... представьте меня обнаженным... в ванне... Выскочившему из кабинета в ответ на мое ржание (смехом это можно было назвать с большой натяжкой) директору была просто протянута телефонная трубка с невнятными от смеха пояснениями.
История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot
* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14) * Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet) * Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28) * Кому сие предназначалось: All
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Рассказала мне этот забавный случай одна знакомая, значит слушайте: Один молодой человек решил получить паспорт (обычный советский), а в то время (дело было вроде сразу после революции (та которая 17 года), но за достоверность не ручаюсь) вместо 5-ой графы "вероисповедание", появилась новая 5-ая графа "национальность". Ну значить приходит ентот человек в паспортный стол оформлять документы на получение паспорта, и девушка-паспортистка спрашивает у него: - А национальность у Вас какая? - Я (гордо так говорит молодой человек) иудей ! - Ок! - говорит девушка. На этом их разговор заканчивается и молодой человек уходит. Проходит определенное время, необходимое для оформление паспорта, приходит ентот молодой человек снова соответственно чтобы получить свой оформленный паспорт и видит, что в его родимом, новеньком паспорте в графе "национальность" вместо "иудей" написано "индей". Обиделся жутко, но решил ничего не менять. Прошло время, молодой человек стал уже немолодым человеком, и есстесвенно в связи с достижением определенного возраста снова поперся оформлять новый паспорт. Приходит. Снова общается с девушкой-паспортисткой и говорит: - Девушка, в прошлый раз, когда мне оформляли паспорт произошла ошибка, в графе "национальность" вместо слова "иудей" написали "индей" это не есть хорошо, поскольку я не "индей", а "иудей" - т. е. тоже самое, что "еврей". Исправьте пожайлуста эту досадную оплошность. девушка согласно кивнула головой, на этом и разошлись. Снова проходит время, необходимое для оформления паспорта, мужик приходит его получать, и что же он видит в его родимом, новеньком паспорте в графе "национальность" красуется следующая надпись"индейский еврей"..... Без комментариев
У меня есть дедушка ну очень хороший и заботливый. Он живет не с нами, но иногда приезжает посмотреть, ак там у нас дела. И вот однажды прихожу я домой, а он такой счастливый: "Что вы посуду не моете?"-спрашивает. Хорошо, говорит, что я приехал и сковородку вашу оттер наждачкой. Захожу на кухню и вижу недавно приобретенную сковороду уже без тефлоного покрытия. Я долго смеялся, а родители взгрустнули.
Думаю, все знают, что такое маршрутка. Так вот, эта история произошла в одной из Винницких маршруток. Среди куда-то едущих людей была женщина с ребенком. Ребенок слезно просил купить ему танчика: "Маааа! Ну купи танчик!" - "Не куплю я тебе никакого танчика!" "Ну, маааааа! Ну купииии!!!" Но мама оставалась не прилонной. "Ну тогда, тогда... я расскажу папе, как ты дяде Вове писю целовала!" Народ в ауте... Занавес...
Может это лучше в анекдоты. Негр приехал к себе на родину из России. Его спрашивают ну как там . - Там говорит две зимы. Та которая зеленая еще ничего . Но та которая белая - ужас .