Новые истории - основной выпуск

Новокупеческая история

Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДіТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

Было это году в 1989, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что
это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день…
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны…

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
узнает!

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Про то как заключили договор ОСВ-1.

Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом
институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день
в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы
ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в
КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали...
В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом
оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не
разорять, пытались договориться с янки.
А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой -
если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое
недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего
еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет.
Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний.
Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле
остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит.
Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки
там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале
видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где
исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же
заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех
снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!!
Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во
Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между
прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их
баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как
ОСВ-1 подписать.

История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...

70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском
континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик.
США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет.
Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море
цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После
швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то
же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок -
роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте
гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем
"двором" туда.

Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда
начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта
яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко
матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и
веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и,
не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.

Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу
состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик.
Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он
.... лопасти от советского подарка.

Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает…

“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х
годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков
препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!”

Из воспоминаний Ромасловского И. Ф.

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall,
чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли -
автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и
вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это -
капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят
два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный
вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые
двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в
космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета
бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает
кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в
Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан,
пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел,
двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше
фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет.
Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом
плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом
высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю
сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают.
Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то
шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти
марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы
другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь
и не закрываются, пока все не выйдут.

А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться
можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит
сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в
ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и
большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
бабкой.