Новые истории - основной выпуск

К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может
чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто
теперь это узнает.

Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель
нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит.
Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в
машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку -
хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в
метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная
жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по
телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей
(ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.

Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и
договорились они.
С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за
Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его
квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в
колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина
(а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если
Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные
с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки
били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это
когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ -
дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.

Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное
наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал
график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко,
поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на
экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую,
смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей
на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило,
эстонцы ловят.
Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель
управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция
теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка.
Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним!
Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один
на полу, другой на РЛС.
Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как
в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу?
Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"

События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.

Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...