Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим полом. Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко поднятым хвостом. Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь: "АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.." Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить" ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель фенькиного пения. Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух. По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать: "Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая. Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить носик", и поспешно удалилась. В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська. (она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому заорал прямо в морду Муське что-то вроде: "НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней. Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде. Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа, а Муська "от греха подальше" забралась на дерево. Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком" возникает в дверном проеме и песня начинается снова: "АаааааууууУ, АааааауууууУ" Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота: "Ууууууккккуууууу" А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Тост моего отца на нашей свадьбе: - ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем, поможем... (смешок в зале) - ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП "Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п. Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь, вам это понравится.
НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP 10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА= --ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-
... Хм... Ну эта история наверное особенно пригодится владельцам сотовых телефонов :)
Маленькая прелюдия... мы с женой вот уже 10 лет как вместе... И последнее время начались какие то глупые ссоры... по разным причинам. Ну за стока лет можно :). Жена у меня работает в конторе сотовой связи.. работает в отделе с программерами (не помню ща как он у них там называется)... ну короче имеет полный доступ к базе данных! Ну так вот есть у них такая услуга как голосовая почта... кто не знает... это типа автоответчика. Собралась она съездить на выходные на пикник с друзьями... я конечно по возмущался но отпустил. Сам все выходные как придурок проторчал на работе. Мои "товарищи" решили подшутить и кинули мне на голосовую почту сообщение сказанное приятным женским голосом "Солнышко я ложусь спать..... мне так скучно без тебя...". Честно говоря я его даже и не получил... не до этого было! Но вот по приезду с пикника моя жена решила ведать проверить что же там с моим телефоном... Ну, а дальше я думаю уже и рассказывать нечего... все по накатанной схеме. РАЗВОД!
Так что обрубайте вы эту услугу... коль семья дорога :)
* О силе слова. История произошла в судебном заседании . Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе движения джип. Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая доказательств . Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего осветительные приборы на грейдере горели только при работающем двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все лампочки. После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя, осветительные приборы на грейдере гаснут . Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в первый раз в этом судебном заседании.
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
В дополнение к истории с зубом и сахарными яйцами... Раннее утро, на блоке тихо-тихо, никого. Умываюсь, склонившись над раковиной. Сверху зеркало. Поднимаю глаза, поглядеть на себя, любимую, а из зеркала на меня смотрит бородатый мужик... Надо сказать, самыми впечатляющими моментами в фильмах ужасов для меня были всплывающие из пенных ванн чудовища и нерегламентированные рожи в зеркалах. Дергает меня основательно, резко поворачиваюсь и вижу Фиделя. Не Кастро, местный он, из наших. Стоит и улыбается, так добро-добро... Тапочки у него мягкие. Епрст...
История не смешная но жизненная. Рассказанна моим сослуживцев при прохождении контрактной службы в комендантской роте при военной комендатуре Урус-Мартановского района. Пили много и каждый рассказывал про гражданскую жизнь. Так вот у этого кренделя самый продалжительный запой был (я даже записал) с февраля по май. И смотря на мое удивленно недоверчивое лицо он повествует следующую историю: Летом я сезонно работаю на железной дороге в Сургуте. Иду вечером после работы домой и очень выпить захотелось. Купил бутылочку. Пришел. Выпил. Лег спать. Утром просыпаюсь. Голова как самовар. Прихожу на работу и к мужикам - Дайте опохмелиться, а то вчера взял бутылочку, а сегодня болею. Они на меня удивленно смотрят и выдают - Кокой вчера - уже ДЕСЯТЬ дней прошло. Представляешь? НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Вот так пьют наши русские мужики. К вопросу как там пили - я при постройке бани хотел предбанник сложить из квадратных бутылок из под водки "Балтика".
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
Топчу клаву на фирме, занимаюсь планированием там и все такое, в общем наполняю бизнес интеллектом (недобитая интеллигенция). А история насчет снаряда в одну воронку с тонким юмором. Недели две назад, в субботу, откушав изрядное количество пива и прочих жидких продуктов, возвращаюсь домой. Настроение хорошее или мало показалось и захотелось испить еще бутылочку пивка. Ночной магазинчик возле дома прост и не замысловат – в задней двери обычного магазинчика врезали окошко и кто-то там дежурит. Подхожу – а уже к полуночи дело, посему окошко закрыто. Звонка нет. Стучу. Никто и никак. Стучу громче… Открывается окошко, и закаленная в баталиях с алкашами, тетка старая и злая громко начинает извергать на меня потоки… Я что-то не понимаю, прям опешил, и че-то возразил, а старуха пуще прежнего бранится! Извините, (пытаюсь возражать) – вот пиво возьму и больше к Вам ни одной ногой (по причине гадостности совковской закваски продавцов всегда обходил этот магазинчик десятой дорогой). Тетка как завопит – ты мол, хам и вообще… Вдруг, (все как в сказке – двое из ларца) репнула земля – и явились два мента – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Пиво так и не купил, потянули в опорный пункт, пошли торги. Минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. В общем все банально. Прошло две недели. Позавчера, в субботу возвращаюсь в то же время и таком же настроении. Подошел уже к дому – ну не знаю – перемкнуло – и уже бреду к магазину – окошко закрыто – стучу – окошко открывается – тетка узнала мгновенно, но не ругается, а как давнему знакомому, которого ждали «А, это вы?! …». Автоматически оглядываюсь – те же двое из ларца – два мента, как будто и не уходили – «Шумим? Нарушаем! Пройдемте». Сцена была сыграна на пять баллов, смеялись все до слез. А дальше – по откатанному сценарию - опорный пункт - торги - минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. С той лишь разницей, что в этот раз попил пивка с ментами. Компанейские ребята, и самое удивительное - с юмором. Когда денег коснулись, я говорю – ну по дружбе может пивом обойдемся, один мне говорит – «Это ж надо понимать, работа есть работа! ». А второй, когда я уходил, выдал: «Ну ты это, если что – заходи»…!!!
Диалог после поездке на МАКС-2001: - Мы в итоге тоже поехали на таком автобусе до Кузьминок. В него набилось куча народу и останавливался он на каждой остановке, гад. А вы как доехали?
- Надо было ехать с нами... мы где-то в 20:00 были на кузьминках Он тоже останавливался на каждой остановке, и еще периодически тормозил посреди дороги и орал - все, больше нихуя не поеду пока не заплатите!!! - урод! в общем нормально доехали...
Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ". Думаю, блин, а журналюги-то тут причем? Услужливая камера поползла вниз и расшифровала.... Секция Мягких Игрушек...
Вот две истории подряд, так или иначе связанные друг с другом. Работаю в офисе. Сижу как-то на сайт новинок видеорынка и вижк описание фильма. Описание нравится. Думаю: "Надо бы посмотреть". Достаю и квадратного стакана бумаженцию для записи и пишу название фильма. Минут через 10-15 перезванивает клиент. Т. к. бумажку на доску я еще повесить не успел, я записываю в спешке телефон на туже бумажку, только чуть ниже. Бумажку бросаю на столе (предварительно переписав телефон в органайзер), прощаюсь со всеми и "взлетаю" к клиенту. Сделка состоялась - УРА! Утро следующего дня... Я вхожу в офис, кидаю портфель на стул и замираю... Народ: "Что с тобой?!" Я начинаю тихо ржать... После чего в ауте был весь офис. Всем, я рассказал историю бумажки и ее после этого показал. На бумажке было написано следующее: "Поклонник. 322-22-23" И еще: подходит как-то коллега, собирающаяся в сосдений магазинчик за мороженым etc. Я в это время разговариваю по телефону с оператором "Пчелайна" по поводу того, что мне никак не донесут счет. Коллега понимает что не дождется, когда я закончу, берет из квадратного стакана такую же бумажку и пишет: "Пирожки?" Я прерываю разговор и говорю: "Двести крабового, один с картошкой и два с капустой. Спасибо". От наглости тихо гогочет пол-отдела, ну а я-то что могу поделать? Нужно ведь доказать "Пчелайну" что они неправы? :))))) И вот, когда коллега ушла, я зааписываю на этой же бумажке предполагаемую дату доставки счета. Приходит коллега, и я, улыбаясь, показываю ей бумажку, отчего она впадает в истерику смеха. На бумажке написано: "Пирожки? Пятница, с 9-ти до 14-ти".
Что такое "невезет" и как с этим бороться... Случилась эта история уже давненько, но тот день я не забуду никогда... Вырвала я как-то зуб. Через пару дней показалось мне, что что-то твердое там еще прощупывается - недорвали. Приехала в поликлинику, а там перерыв только начался. Приезжать еще раз - облом, сижу жду. Перерыв заканчивается, начинается планерка... Через полтора часа терпене иссякает, настроение портится окончательно, тем более, что все это время проведено в ожидании процедуры не самой приятной. Мысленно пожелав медикам... Да, всего самого наилучшего, возвращаюсь домой. Ну и по пути затариваюсь продуктами. Под дверью комнаты в общежитии обнаруживаю, что дома никого, а ключи на дне пакета. Над ключами какие-то книги-конспекты, затем много вкусного и уже на самом верху, по завязку, яйца и сахар. Ну, не зря мне видно мама в детстве говорила, что Лена от слова лень... Конечно выгружать все мне впадлу. Пытаюсь просунуть руку сквозь продукты и нашарить ключи. По пути пальцы мягко входят в тонкий пакет с сахаром и он весело начинает сыпаться на все, что ниже. Следующим номером программы - яйца, прижатые еще в троллейбусе. Не менее тонкий пакетик рвется, яйца перемешиваются с сахароми уже вместе извергаются далее... Т. е. на книги с конспектами. Во избежание продолжения, извлекаю шаловливую ручку, доползаю до раковины на блоке и таки извлекаю все до самого дна... Когда комната уже открыта и все, в несколько заходов перенесено в комнату, обнаруживаю подозрительный запах... В поисках источника опускаю очи долу. Спасибо, любимый котик!.. На пол комнаты протоптана дорожка из жидкого кошачьего дерьма. Это я, на радостях, что таки уже дома, бегала со своим гогольм-моголем не глядя под ноги. Ну кто ж знал, что моего хорошо воспитанного котика именно сегодня основательно пронесет, причем ровно у входной двери... И вот стою я посреди комнаты: руки в яицах с сахаром, ноги в дерьме, смотрю на эту картину маслом и смеюсь. Минут десять, как минимум... P.S. А зуб оказалось, вполне нормально был вырван...
Еду вчера с другом с МАКС-2001. Уже почти добрались домой - 23.00 в метро. Я, пспоминая увиденное, сетую: "Жаль, не запомнил, какая для ТУ-160 нужна длина ВПП? Хотя, если для 95-го (имеется в виду ТУ-95) нужно 2500 метров, то, наверное, и для этого не меньше". Друг: "Ага, а Millennium Edition еще больше требует".
пришлось мне служить какоето время в УВД СВАО г. Москвы (ментовка в общем ) и решили мы в кой то веки в обед не водочки попить, а тортик съесть - хотя лично мое желание было просто пивка попить немеряно - но служба есть служба и отправился я делегатом в супермаркет. Дело, надо сказать, продвигалось к новому году, и душа требовала празника, но.... По рации слышу что то не то.... опаньки президент отрекся.... повод.. торта конечно не купил.... чем день кончился уже не помню.
Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит, что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром ))))
Как я стал жертвой технического прогресса
Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона. Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной рубашкой )
Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться, прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось. Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в сантиметре от моего виска )))
Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах. Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом, пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное, что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной )))
Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно не хотелось )))
Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия, телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам такой лексикончик )))
Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и придурок! ))) И покатила к себе....
Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил закругляться.......