Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень раскованая. Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен. Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на дачу уехали". Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же мужчины такие нерешительные!" Вот так.
Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот, как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов, сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером. Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег. Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин - снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?! Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело. Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том фильме "Большая прогулка". И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши: "двайпайсто!" Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.