Анекдоты - другая десятка

Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю.
- Отче, грешна, отче! Согрешила!
- Покайся отроковица!
- Отче @уй сОсала!
- Долго сосала?
- Пять минут, отче.
- Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую.
Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю.
- Отче, грешна опять.
- Опять сОсала?
- Опять отче....
- И как долго?
- Семь минут отче.
- Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую.
Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье.
- Отчее, прости. Грешна.
- Опять сОсала непутевая?
- Опять.
- И как долго.
- Семь минут 25 секунд.
Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает
руку и произносит:
- О@уенная дробь получается! Иди досасывай!

Рассказал Монах-пустынник

Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина.
Более опытные подруги наставляют ее:
- Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно
попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не
соглашайся, это такой разврат!
Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония,
но не просит...
Ей уже интересно, что это такое.
И вот она предлагает:
- Дорогой а может нам попробовать с другой стороны?
- Ты что, дети же пойдут!

Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня
осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?"
Бармен: "Спорим. На фортепьяно"
Мужик кидает осьминога на фортепьяно, тот играет Шуберта. Все обомлели.
"На гармошке!"-кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. "На
контрабасе!" - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов
перебрали, мужик бабло загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает
пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают
пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог
берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй,
деньги на кону".
Осьминог: "Да ты подожди, я думаю, ее выебать можно!"

Я, вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?