Анекдоты - другая десятка

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой,
заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и
спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ
СТОЛЕ
- …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
- … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! …
- … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- … о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
- … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия? …
- … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
- … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает? …
- … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества…
- … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? …
- … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры…
- … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- … меня раздражает, когда не хватает деталей! …
- … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- … как, и у тебя это тоже первая операция? …
- … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? …
- … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
- … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?
…
- … никто не видел, куда делся скальпель? …
- … он хоть успел обзавестись детьми? …
- … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? …
- … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! …
- … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
- … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв
для чего? …
- … это не та нога…
- … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? …
- … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
- … что там, провода не хватает? …
- … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? …
- … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
- … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс…
- … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! …
- … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…

Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?