Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…
Хохол сдает экзамен в ГАИ. Его спрашивают : - а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой коровы. Хохол отвечает : - Скотына на дорозе. - А где устанавливается. - За 50 метров перед постом ГАИ.
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его встречает сам председатель: - О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей... - Извините, но я не совсем зоолог... - А хто ж ты? - Зоофилолог... - Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а ты... - Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем, например, в коровник... Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..." - Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала? - Ни, не разумею... А шо? - Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за 15 литров... Остальное доярки себе забрали. Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску: - То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте... - Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать! Шоб через полчаса усе молоко вернули... Вышли на улицу. - А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей... Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии". - Ну-ка, шо она говорит? - Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались только за 5, а остальных свинарки себе забрали... Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил специалиста к себе в хату горилки выпить. Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается: - Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по пьяни...
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?