Повторные истории

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного
мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она
очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину:
муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и
виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку.
Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание
использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем
натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки,
подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на
колени и начала делать ему м.. ет. Обалдевший мужик все это время
продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял
концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на
сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно
трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от
боли сильно прикусила ч.. н своего мужа, ну а у того в свою очередь
моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена
получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с
сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте
рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной
дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища
комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны,
эмульсии и т. д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили
раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались
у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли
спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми
чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по
сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего
побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда
же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места,
второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая
страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись
на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы
тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного
чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое
выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на
расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Была исторяи с нводнением и пьяным мусором в подвале.
Аналогично Народ бухает и под вечер один чел нализался так, что
вырубился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгреб все со стола и
уложил этого чела спать. Пошли еще выпили и тоже вырубились, а ночью
проснулись от душераздирающего крика. Как потом рассказывал тот чел:
проснулся посреди ночи, темно, начал шарить вокруг себя, чувствет,
вокруг пустота (на столе же лежит), ну он решил кинуть вилку (видимо ее
просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась и когда он
досчитал до 7 он начал орать

Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб
и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику
безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один
огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает
огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу,
дергает рычаг и сует его в унитаз...

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил
по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш
герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в
засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а
радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания
челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над
головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость
промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал
команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск
ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским,
что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не
предусматривались!

Летчики, как и люди других профессий, знают массу специфичных забавных
историй. Вот одна из них. Один летун, отличавшийся юморным характером
(это важно!) и большой любитель всяких приколов, был списан в наземные
службы. Занимался ведение учетов грузоперевозок. Как-то раз, летом в
жару, занимаясь контролем чего-то там, что грузчики грузят в самолет, он
слегка "приутомился" и прилег отдохнуть в грузовом отсеке. От сильного
переутомления он заснул и не заметил, как погрузка закончилась, и
очнулся только когда самолет пошел на взлет. Прекрасно зная, что
грузовой отсек не отапливаемый - сейчас ему будет очень холодно, а на
нем лишь летняя форма летчиков, при полном параде, он принял решение
пробиваться к голове самолета, там есть лючок, который ведет прямо в
кабину пилотов. Короче, полз долго, но дополз и стал ломиться в этот
люк.
А теперь представьте себе состояние пилотов этого самолета - кто-то
долбится в люк снизу (кто, откуда???), потом оттуда вылезает доволная
(наконец-то в тепле!) рожа в полном форменном обмундировании летчика, и
вытирая грязь с потом по лбу, улыбаясь, произносит: ".. Уф! Насилу
догнал...". :-)

Эту историю мне рассказал один знакомый. Произошла она когда он ехал от
родственника в автобусе на работу.

Утро. В автобусе едет мальчик со скрипкой, видимо только зашел в автобус
неуспел оплатить проезд, к нему подходит кондукторша, толстая такая
тетека, ну пацан недолго думая оплачивает проезд, но ей этого видимо
было мало, и она захотела содрать с него за багаж (какой багаж,
скрипка!!!!!!!!!!), но за него вступился какой-то мужичок, видимо
ехавший на дачу, с корзинкой яиц, далее диалог: Мальчик(П),
кондукторша(К), мужик(М).
П: Платить не буду, нету денег!
К: Ты мне тут не бузи, а то вылетишь из автобуса!
М(обращаясь к К): Ты чего до него доебалась!
К(обращась к М): Ты вообще помалкивай, а то щас выйдешь!
М(обращаясь к К и доставая из корзинки пару яиц): Я-то выйду(бросает
яйца в К), а ты отмывайся!
Автобус лежит. Занавес!

уже в который раз военная кафедра.
матфак МГПИ (ныне МПГУ) 25 лет назад. лектор расскажывет что-то об
эллипсах рассеивания. студентам-математикам становится скучно:
- студент Пупкин, товарищ майор, разрешите вопрос.
- разрешаю.
- что такое эллипс рассеивания?
- вопрос понятен, садитесь. значит так, есть специальные институты, как
и во всех институтах, людям там делать нечего. они берут оружие и
стреляют в одном направлении. место куда они попадают и есть эллипс
рассеивания.
- товарищ майор, а разрешите еще вопрос.
- разрешаю.
- а что такое эллипс?
- вопрос понятен, садитесь. берите ручку, записывайте. эллипс - это
круг, в который можно вписать квадрат 40х60.

Одесса. Застойные времена. Каким-то образом туда попали студенты немцы.
Заходят они как-то в столовую и видят там незамысловатое блюдо - хлеб с
селедкой. Ну наивные немцы так и сказали:"Дайте нам, пожалуйста, хлеб с
селедкой". На что наша родная продавщица перегнулась через прилавок и
изрекла: "ПО-РУССКИ это называется бутерброд"
Для тех, кто не понял, поясняю: бутерброд слово немецкое - означает хлеб
с маслом...

О вреде наркотиков.
Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки
со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя
разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на
вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую.
Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с
мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике
доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо
заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и
был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому
приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она
заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же,
наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось
не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла
в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело
подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил
действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его
знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу
говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос
"Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно
ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила
периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ
ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...

Metal

Навеяно январской историей про работяг и камаз. За правдоподобность
ручаюсь, участником был.
Решил один мой знакомый, скажем Саша, перебрать коробку передач в своем
далеко не новом жигуленке. На спецов денег пожалел, взял умных книжек, в
общем работа пошла. Посмотреть на это шоу (какой ремонт без 0.5)
собралась дружная компания. И вот, чтобы ничего не потерялось, все
детали аккуратно разложены по коробкам, какая-то там неисправность
устранена, выпиты первые заветные 100 грамм. Начался обратный процесс
сборки сего чуда с постоянным заглядыванием в книжку. Но откуда же Саша
мог знать, что в ящик с шестеренками подложена еще одна, найденная
неподалеку (не пропадать же добру). Наконец то все собрано согласно
докуметации, близка долгожданная радость, но... что это, "я ж все по
книжке", на дне коробки обнаруживается лишняя деталь. Процесс
разборка-сборка повторяется. После третьего или четвертого шага в этом
бесконечном цикле Саша начинает выражать свое мнение "о тех долбаных
уродах, которые пишут эти х... инструкции". Мы же отстраненно
поддакиваем (кому охота молотком получить). На нашу беду неподалеку
прходил один из спецов, который, взглянув, промолвил - "так цеж от
трактора". Саша не разговаривал с нами две недели...

помощник...

Небольшой городишко в крае, ж/д вокзал, за 30 секунд до отхода
пригородной электрички. По шпалам и т. п. несется мужик с огромным
рюкзаком, пытаясь добежать до последнего вагона. Как ни странно, это ему
удается. Народ в тамбуре протягивает руки - мужик в вагоне. В ту же
секунду двери закрываются...
Донельзя довольный мужик облегченно откидывается рюкзаком на закрытые
створки дверей: ... Успел... :) Публика умиленно улыбается...

И в этот момент, уж не знаю, что за технические подробности там были
виноваты, но: электричка спускает воздух, двери на секунду открываются,
тут же закрываются и состав трогается.

Ошарашенный вывалившийся мужик лежит на перроне в позе перевернутой
черепахи, болтая ногами на своем рюкзаке...

рассказывали мне эту историю лет 8 назад... в этом самом городке... с
тех пор иногда использую ее для поднятия духа... хм... потенциальных
железнодорожных пассажиров...

Училка

Историю рассказала подруга.
Дело было в Костроме, когда на 3руб. можно было хорошо гульнуть.(подруге
около 14лет)С младшим братом решили сходить в кино, покушать всякой
вкуснятины, накупить мороженного и т. п. как раз на трояк, который дала
мама.
Едут до места в битком набитом тролейбусе, в то время в городе очень
хорошо в транспорте чистили карманы, зная это умная девочка кое-как
просовывает руку до своего кармашка и крепко держит в кулаке трешку. Тут
чья-то рука начинает ее руку разжимать, испуганная, девочка начинает еще
больше сжимать, а рука разжимать... Так продолжалось до следующей
остановки, на которой она пулей выскочила из тролейбуса. Отдышавшись и
придя в себя достает заветную бумашку, а вместо трояка, пятерка. Сует
руку в другой карман, а там ее трояк. Поняв ситуацию, что обороняла она
не свой карман, а чужой, пришлось сделать ноги.
Стыдно конечно, зато стало на пятерку больше.

Эта история произошла с моих товарищем на одном из автобанов Бельгии.
Как известно в Европе бельгийцы не считаються очень сообразительными и
поэтому о них ходят различные анекдоты(это предыстория). А дело было
глубокой ночью и мой товарищ возвращался с вечеринки, где он прилично
заложил за воротник. В таком состоянии он проскакивает свой выезд с
автобана. А пока опомнился проехал около двух километров. Принимает
решение остановиться - прямо по середине дороги! И так как до следующего
съезда ехать еще 10 км он принимает решение ехать задним ходом (что
строго запрещено по правилам). Ехал он по правой полосе и тут откуда не
возьмись по этой же полосе только уже в правильном направлении едет
местный житель (по видимому тоже в невменяемом состоянии). Естесственно
произошло столкновение и благо скорость у обоих была маленькой - все
остались живы и невредимы. Местный житель возмущаясь вызвал полицию.
Полиция по приезду собрала у водителей документы и сообщила что
поочередно они будут опрошены тэт-а-тэт. Первого опрашивали местного
жителя. Товарищ в это время находился в машине и ждал своей участи.
Через некоторое время подошел возмущенный полицейский и с извинениями
отдал ему документы. После чего сказал:
- Вы можете ехать. А с тем мы разберемся. Этот придурок утверждает что
вы ехали задним ходом!
Занавес!!!

Рассказал друг. Его родной брат Толик как-то проснулся утром с бодуна
страшного. И решил сходить на улицу подышать свежим морским воздухом
(дело было в Кандалакше). И вот сидит он попивает пивко на скамеечке,
как вдруг подходит к нему убойного вида деваха - ноши от ушей,
блондиночка с серыми глазками. Словом, куколка. Сово за слово, но в
итоге она предлагает Толику пойти попить пивка к ней домой. Ессно, что
два раза ему повторять не было смысла. Короче, через 20 минут они
подошли к двери ее квартиры... Зайдя внутрь, деваха захлопнула дверь и
крикнула в глубину квартиры: "Саша!". К Толиному ужасу из комнаты вышел
амбал. Взяв Толика за шкирку, этот монстр потащил его на кухню, где
красовалась неимоверных размеров гора грязной посуды (видимо, накануне
был сабантуй персон на 100). Ткнув носом бедолагу в раковину, амбалище
сказал:"Пока не вымоешь, не удешь. И мой получше - проверю". После чего,
взяв купленное Толяном пиво, уселся на кресло возле двери. Как рассказал
сам Толя, посуду он мыл ровно два часа...

История эта произошла где-то в начале 80-х годов. Рассказала мне ее одна
моя знакомая.
Ее муж лежал в больнице вместе с одним инженером (диагноз у этого
инженера: ожоги ххх% кожи и сотрясение мозга), с которым приключилась
вот какая история - ей Богу, не вру!!!
Сидел как-то раз этот инженер дома и писал отчет, но писал он его не
шариковой ручкой, а пером, причем не ахти каким крутым. Для тех, кто не
знает - это капризная штука, особенно если не очень хорошего качества.
Ближе к концу отчета что-то в ручке «глюкнуло»; ну, инженер ее потряс
немного, да вот незадача - брызнул чернилами на свежевыстиранную женину
шелковую блузку. Испугавшись гнева супруги, мужичок решил быстренько ее
выстирать, да ничего у него, у бедолаги, не получилось.
Однако, не стареют душой ветераны!!! Инженер замочил многострадальную
блузку в... РАСТВОРИТЕЛЕ!!! Вполне естественно, что от той блузки ничего
кроме пуговиц не осталось.
Инженер с горя вылил растворитель с остатками блузки в унитаз, а сам
присел на стульчак, закурил, а спичку бросил вслед за остатками блузки.
Глупый, в общем, попался инженер...

Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса.
Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти.
Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои
друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус,
зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят
ребенка пока она достанет билетик.
Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я
кричу стоите, стоите...
Я вбегаю а девушки не видно.
Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой).
И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что
делать?
А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят.
А он все души!!!
(Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу,
душу, долго душил....
.... Пока не проснулся.
А мои член аж посинел.

Тут давича дружок с моря повернулся, расказал как туда ехали.
До Азовской лужи от Запорожья недалече, 4-5 часов до пляжа, поентому
ехали автобусом. Ну и естественно что даже эти 4 часа никто терять не
хотел, посему и начали преподносить жертвоприношения Вакху прям в
автобусе на задних седениях, отчего и улюлюкались уже через полтора
часа. На промежуточной остановке, где стояночка 20 минут, Бес решил
пойти отлить, ну и винца запасы пополнить. Проблема была одна - уж очень
плохо на ногах стоял и языком еле ворочал. Несмотря на енто, держась за
верхние полочки в автобусе, кое как до выхода добрался и пропал минут на
15. Вернулся неся 6 бутылей с вином в руках и попытался пройти к задним
сидениям автобуса без помощи рук. Получалось плохо.
Ну вы знаете, народ у нас в душе добрый, пьяненьким сочувствует -
помогает, а гдето даже смотрит со скрытой белой завистью. Так что
сидевшие возле прохода люди его поддерживали, помогали пройти и не
упасть. Ну не дай бог вино разобьет. Бес, как человек культурный, всем
пытался сказать
- Спа-бо, изыните, сори.
Однако, среди людей нашлась одна весьма молодая особа женского рода,
которой енто не нравилось, и хотя Бес ее даже не зацепил, она ему
сказала с полным презреним на лице:
- Мужчина, вы асоциируетесь у меня со свиньей!
Бес остановился, кое как оперся о соседние сидение, окинул мадам
туманным взглядом, сосредоточил все извилины на лбу, медленно
контралируя каждое слово, изрек фразу, достойную пера Толстого:
- А вы, девушка, асцир.. асоцр.. асоциитр... отсоцилитр..
отсо..? О-о-о!!! Да отсоси ты у меня х@й!!!
И, отомстив, продолжил дальнюю дорогу в дюнах к задним сидениям.
Несмотря на легкую матерность, народ в авто выпал в осадок.
Воистину мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

А вот еще история. Ее мне друг рассказал придумать он врядли смог да и
условия спецефические.
Едет он на автобусе от метро Бауманская а там автобусы вроде бы и с
кондукторами такими старенькими тетками но и водитель билеты продает и
компостеры не заткнуты бумажками. В общем все условия для здоровой
конкуренции. И вот заходит мужичек со своим билетом и направляется к
компостеру. А билетик у него помятый такой он его туда засунуть пытается
а он тока мнется и всячески сопротивляется. Тут к нему подходит
сердобольная кондукторша и выдает:"Мужчина, а что это вы все суе те да
суете и не засунете никак?" а мужичек выдает:"А я виноват что у меня
кончик загнулся???" автобус лежал в течнии нескольких минут.

Нового я здесь ничего не скажу. Просто приведу здесь две истории,
которые в разных рассылках пришли с перерывом примерно в три недели.
Каждая сама по себе заслуживает отдельного внимания, но на ваш
читательский суд я их представляю именно ВМЕСТЕ. Потом поймете почему.
Итак, в порядке поступления.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Юморные истории на Petrenko.Ru 4 июля 2001 г. 9:15

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.
У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является
отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на
побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался,
образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не
спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке
с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов
зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них,
не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными
стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый
парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой
рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой
размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили,
наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины,
сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно,
что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров
по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже
еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу».
Чего-то я не понимаю в жизни…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: 29.07, 3:23 "Быки и Коровы". Истории почтой

Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так
сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если
кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас
была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто
где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в
рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ
наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м.
Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бросать, гондон - в полете хр@н разберешь, пиво там или
граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как
соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива
купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою.
Юморист.
Прислал Аноним

Комментарии, я полагаю, излишни. Десантник-штурмовик, с наступающим!!!

Читаю книгу "Интеграция распределенных баз данных".
"Выполнялся по заданию Роскомнедра в АОЗТ "Астрокон" и реализовывался во
ВСЕГЕИ (Всероссийском научно-исследовательском геологическом
институте)..." Книга выпадает из рук...

Авторы Б. П. Арсеньев, С. А. Яковлев, страница 65, если кто захочет
проверить.

Сия замечательная история произошла в троллейбусе, когда уставшие люди
ехали с работы (учебы)домой. Едем, упакованы достаточно плотненько, но
друг у друга, правда, на коленях не сидим... И на одной из остановок
входит маленькая девочка с б-а-а-альшим контрабасом. Стоит на задней
площадке, никому старается не мешать. Через некоторое время к ней -
естественно - цепляется кондуктор. Девочка показывает проездной,
нормально, но чем-то кондуктору девочкин контрабас не глянулся, и она
начинает требовать "оплаты проезда контрабаса".... Девочка (ну, прямо по
законам жанра) говорит, что денег на контрабас у нее нет, что, может, и
так можно, и что она скоро выйдет... Через минуты две этой перепалки в
разговор включается какой-то сердобольный дядечка, который все хорошо
видит и слышит, потому что сидит на сиденье, у которого девочка
пристроила свой контрабас. Мужчина, в свою очередь, везет на коленях
кассету яиц... Он говорит кондуктору, что не надо обижать девочку и т.
д. В итоге кондуктор отцепляется и начинает пропихиваться в переднюю
часть салона (работать-то надо)... Девочка остается, а сердобольный
дядечка выходит на следующей остановке и на его место садится другой
дядечка. Тем временем кондуктор возвращается и начинает снова донимать
девочку с контрабасом. Дядечка (вновь вошедший и севший на место
предыдущего) оказывается таким же сердобольным, как и его
предшественник. Он вступает в перепалку: не надо обижать девочку и т. д.
Кондуктору надоедает заступничество, и она кричит, не глядя в сторону
дядечки: "А ВЫ, МУЖЧИНА, ВООБЩЕ СИДИТЕ ТАМ ТИХО СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ, ПОКА
ВАМ ИХ НЕ ПЕРЕДАВИЛИ!!!" Реакция была различная: от легкой улыбки до
хохота:) Kisssa

Работаю я программером в районном узле связи, акромя всего прочего на
мне висят пользователи интернет, регистрация, платежи и т. д.
На днях приходит солидный дядька, хочет зарегистрироваться. Я ему даю
бланк договора, объясняю как заполнять, какие символы можно использовать
в логине и прочее. Он садится скрипеть пером, а я занимаюсь своими
делами. Поскипев он протягивает мне заполненый договор. Читаю: Ф. И. О.
- Хутулампи Яков Риставич (финн наверное) Login (имя пользователя) -
Hujak@XXXX.ru Честно говоря я обалдел. Объясняю, что это не есть гут,
лучше взять другое имя. Где там, уперся как баран - Хочу такое - и все
тут.
Дошел аж до начальника, пришлось регистрировать эту непристойность.
А что делать, клиент всегда прав. (Поэтому в адресе XXXX)

История расказана соседкой, пожилой женщиной...
Дело было зимой, гололед страшный. Идет она значит из магазина еле ножки
переставляя, осторожно так, дабы не упасть. Впереди, несколько шагов
видит она значит идущего мужчину, ну идет, рассматривает, размышляет.
Мужичек-то с полным пакетом яий идет, тоже осторожненько так, груз-то,
сами понимаете.
Идут они так не торопясь ну и соседка моя размышляет, не упал бы, жаль
будет-то, скользко-то вон как, ай яй яй...
Сворачивает мужичек с ценным грузом за угол магазина, исчезнув на
несколько секунд из поле зрения нашейдоброй души... Сворачивает она
несколькими мгновениями позже за тот же угол и...! Ба! Сидит
мужчинка-то, упал бедолага! Ну она к нему..."Молодой человек, яйца
побили?" На что молодой человек так застенчиво отвечает "Да нет мать,
только задницу ушиб, с яйцами, вроде нормально"...
Осенило вдруг бабульку, яиц в руках мужичка нету! Ох, не тот мужик, тот
вон, впереди идет, и все с его яйцами нормально!
Рассказывала мне она это со слезами на глазах..."Стыд-то какой, молодой
парень, что подумал!"