Остальные новые анекдоты

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

- Почему госслужащие не подвержены риску заразиться СПИДом?
- Потому что 80% из них занимаются мастурбацией, а остальные 20% лижут
жопу.

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу...
Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит...
Бац - бабка на обочине...
«Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена».
Новый русский: «В чем?! »
Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »

встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на
рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался?
первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и
поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))

- Завтра я попрошу у отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.

ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?

P.S. Взято с сайта посвященного сексологии.

Записка хакера перед началом "дела": "Если меня посадят, прошу считать
меня программистом!"

ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии
и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от
мастурбации.

ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр
бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина
окружности?

- Вы, наверное, бывший танкист?
- А как вы догадались?
- У вас как-то башня скошена!

Пересчитал бабки в кошельке...
оказалось: 17 баксов и 50 баксов (в заначке)...
итого 17.50... во бля, маловато будет...

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото
а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления,
придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать
пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с
жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ
ПОДСУНУЛИ....

- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.

Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

- Мои мысли всегда с вами, дорогая!
- Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.

Лежат девушка с парнем в постели, он ее нежно обнимает. Через некоторое
время он спрашивает:
- Тебе не мешает моя левая рука?
Пауза.
- А тебе?

- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!

Объявление. Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф".

Вопрос: Чем хирург отличаются от механика автосервиса?
Ответ: Хирург моет руки до операции, а механик после..

Москвич - кузов с оцинковкой, оцинковка прилагается.

Беседуют две дамы:
- О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется
укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий.
- Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, -
но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.

Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...

Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь?
Л: сисадмином.
Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь?
Л: Что такое Exchange Server?
Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!!
(история не выдуманная)

Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.

Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!

ОБРАЩАЕМСЯ К С ПЛЮСПЛЮСНИКУ :-) НАПИШИ ОПЕРАЦИОНКУ :-)) ОН ЗНАЧИТ - ДА
НЕТ ПРОБЛЕМ... ИДЕТ ПИСАТЬ...

КЛАСС МЫ_ОС {
ВОЙД БОТИнок (); ВОЙД ИДтИ в_ПМ (); ВОЙД СОНСОЛЕ (); ВОЙД ВСЕ_ДРАЙВЕрЫ
(); ВОЙД ПАИНТ_ПРИКАЗ_ЛИНИя (); ВОЙД СОБЫТия_ЛООП (); ВОЙД КОНец МОй_ОС
()
}

Пивовару Ивану Таранову: Есть такая женщина! (Пердит за столом во время
еды).