Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про любимых преподов.
В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.
Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он
высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и
многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей
абстрактной реальности и потому характером отличался довольно
рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам
слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то
скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию
ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни
разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.
В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном
здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть
лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня
человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не
пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не
оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он
курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление
вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная
формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая
партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае
думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно
слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы
лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей
перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после
двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же
начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять
минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про
неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в
сильном недоумении.
Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после
перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой
речи:
- С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку
перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не
слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не
опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит
прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже
ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот
сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и
решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на
друга и смотрели...
(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется
взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может
быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)
- Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно
пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ.
- Никто. Столовая закрылась....
Теория в действии!!!

Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...

Правда про Армии.

Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким
войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба
за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных
ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не
многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя
задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у
многочисленных его завистников.
И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска
успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед
был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов.
Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж
как там у него получилось не знаю, но переспал с местной переводчицей,
или связисткой.
Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая
предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и
рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том,
ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?"
Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д.
Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце
совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает:
- А по поводу этого генерала, что делать, тов. Сталин?
Ответ был лаконичен:
- Завидовать, тов. Поскребышев.

А вы говорите зверь, а не человек.

Году так в 93. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону
туды-сюды притискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида.
Тут в динамикак раздается голос водилы:
- С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка гоооо-стиииии-ниии-цаааа
Ангааааа-рааааа. (причем очень медленно и противно)
Говорю брату:
- Нифига его плющит!
В этот момент мимо протискивается кондукторша:
- Ха! Вам-то что, скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить!
Автобус лег.......

У моего отца (царство небесное) брат глухонемой. Живет в селе и всю
жизнь проработал конюхом. Уже давно на пенсии и халтурит тем, что пашет
огороды, окучивает картошку и т.д. где требуется лошадь.
Но в селе есть еще один глухонемой, который специализируется на дровах.
То есть попилить бревна, порубить. Дальше короткая непридуманная
история. Одному жителю расхотелось самому окучивать картошку. Он
поинтересовался и ему посоветовали обратиться к глухонемому. Но село
довольно большое, не все друг друга знают, и получилось так, что
обратился он к другому глухонемому. А житель как раз решил баньку
поставить и приобрел лес кругляк. После договоренности на руках с
глухонемым с чистой совестью ушел на работу. Возвращается вечером, а у
него вместо окученной картошки заготовленные на баню бревна аккуратно
попилены и порублены на дрова. И с нетерпением его ждет глухонемой, чтобы
получить оплату за честно выполненную работу.

Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.

У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается
на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально,
т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться.
Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не
туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические
дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и
забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу.
Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже
довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку
звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит
телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда
попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный
звонок делает МАМА... :)

Драма "На охоте"

Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе.
Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он
покатать ее на лодке.
Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли
рассматривать местные красоты.
Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают.
Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и
выйти по великой нужде.
Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него
непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у
нашего классика: "Что делать?"
Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит
ружье (охота ведь была).
Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из
него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил
выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы.
Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего
нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся
грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха.
Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными
пятнами.
Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но
потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В
воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега
раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко
переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то
мокрое и увесистое.
Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское
добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается
об энтих самых штанах.

Иду вчера после напряженного рабочего дня. Мечтаю поскорее добраться до
дома. Настроение на нуле. Впереди не спеша идут двое пацанов лет
десяти-двенадцати. Я их потихоньку догоняю и слышу обрывки разговора:
........
- У тебя какой?
- Большой. Во-от такой (и показывает что-то на пальцах - я не вижу, так
как еще не совсем их догнал)
- Не-е! Таких не бывает! У меня поменьше - вот такой! А как он у тебя
встает? Прямо или криво?
- У меня большой и стоит криво.
- А у меня когда был маленький - тоже криво, а сейчас побольше и стоит
ровно.
- Все равно лучше БОЛЬШОЙ... ПОПЛАВОК.....
Последнюю фразу я уже услышал, когда поравнялся с ними. Дети долго
смотрели на меня большими глазами и не могли понять, почему взрослый
сумасшедший дядя так пронзительно заржал...

Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?