Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тонет Титаник. Вдруг к нему подплывает дед Мазай стучит по борту веслом и орет: - Зайцы есть?
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Опоздал как-то Вовочка в школу на урок, на перемене одноклассники его спрашивают: - Ты почему опоздал? - Да мне Машка из параллельного класса в фойе делала минет. - А что такое фойе???
Телефонный разговор: - Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит. - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Hапротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Hо куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Т кие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музика у них такая занудливая - дрин дрин . - А, казахи? - Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете или нет? - Hо мы не знаем такой улицы. - Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hик- ге никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я ку- дись пойду. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 30? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Горить!!!!
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте! Что заказывать будете? - Как обычно: первое, второе, третье и что-нибудь на десерт. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых.
У пасажирскго самолета в результате взрыва одного двигателя возникает перегрузка, экипаж выкинул из самолета весь багаж выкинули все не нужное, но все равно самолет падает нужно выпругнуть троим людям, а парашюты уже выкинули. Из числа пасажиров выходят три добравольца француз, англичанин и руский. Первый француз: - Мне бокал шампанского. Выпил и с криком: "Даздравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Второй англичанин: Заказал стикан Виски. Выпил и с криком: "Даздравствует Англия!" выпрыгнул из самолета. Третий русский: Выпил бутылку водки и с криком: "Даздравствует Африка!" вытолкнул из самолета двух негров.
Пошел мужик(М) к сексопатологу, видит - там два кабинета: "сексопотолог-оптимист" и "сексопотолог-пессимист". Ну он решил пойти к "оптимисту". Заходит, доктор(Д) у него спрашивает: (Д)- На что жалуетесь, молодой человек? (М)- Да вот, не стоит :(( (Д)- Ну-ка раздевайтесь посмотрим... (Д)- Да, действительно не стоит... Зато как висит!!! Мужик решил, что такой доктор ему не подходит и пошел к "Пессимисту". Заходит, доктор у него спрашивает: (Д)- На что жалуетесь, молодой человек? (М)- Да вот, не стоит, был сейчас у вашего коллеги, он не помог :(( (Д)- Ну-ка раздевайтесь посмотрим... (Д)- Да, действительно не стоит... ДА И ВИСИТ-ТО ХРЕНОВО!!!
В небольшом самолетике над Штатами летят пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, тибетский монах и хиппи. Вдруг что-то взрывается и самолет начинает падать. Пилот обращается к пассажирам: "Ребята, плохие новости и хорошие. Плохие - мы очень скоро рухнем на Детройт. Хорошие - у нас есть четыре парашюта, и я один из них забираю." С этими словами вываливается с парашютом в через люк. Встает Майкл Джордан. "Я -величайший атлет. Человечеству нужны великие атлеты." Хватает парашют и прыгает. Встает Билл Гейтс. "Джентельмены, я самый умный человек на планете. Я нужен людям." Тоже берет парашют и выпрыгивает. Остаются монах и хиппи. Монах вздохнул грустно и говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь. Я познал Божественный Путь. Бери парашют, прыгай, а я останусь здесь". Хиппи, неторопливо жуя жвачку: "Не дергайся, поп, Самый Умный только что сиганул с моим рюкзаком на хребте."
Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими поступками, подколками и мелкими гадостями попортил. Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет, когда окочурится уже гадкий старикашка. Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне кактус в задницу!". Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим на радость. Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь старого еврея до смерти замучали?!"....
Ложатся медведи на зиму спать. Внучки старого медведя теребят, мол деда, расскажи сказку, а то не спится. Ну старый встает, подходит к шкафу, достает два черепа и насаживает их на обе лапы. Поворачивается к внукам и как в театре кукол поворачивая черепа грит: Вот смотрите внучки, идут два охотника по лесу. Один другого спрашивает: Петрович, а медведи здесь есть? А он ему отвечает: Да не, какие тут медведи...
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: - Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: - Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Однажды вечером, по дороге идет девушка. За ней мужчина, и громко так говорит: - “КАКАЯ ЖОПА!!!" Дальше идет, а он опять: - “КАКАЯ ЖОПА” Девушка поварачивается к нему лицом, а мужчина и говрит: - “А грудь маленкая!!!" - Мужчина вы хам!! - Я, та может быть и хам, но зато я знаю как грудь увеличить! - Действительно? Ну, и как? Как? - Да вы просто между грудями трити туалетной бумагой каждый день... - И что действительно поможет? - Ну жопе ведь помогло!?!?!?!
Грузинская семья. Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано, гдэ мой старый маузер? Вано(В)-Папа, посмотры какой у меня красивый часы.... стрелки золотой, цифри золотой! П-Я тебя еще раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер? В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы... роллекс называеться!!!! П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер? В-я его продал..... а на эти деньги я купил себе роллекс! П-Вай-вай, Вано! А прэдставь прийдет дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя, меня, твою, маму, мою маму.... а ты ему што скажешь? бэз десяти два, да???
Просыпается Змей Горыныч с бодуна. Одна голова толкает другую и говорит: - Слушай, а наша третья голова в рот берет Вторая отвечает: - Да это ерунда, лишь бы жопу не давала.
- Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою... - Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет - у нее руки трясутся.
12
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
14
ДЕВОЧКА ДАУН ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ПРОТЯГИВАЕТ БИТОН ПРОДАВЩИЦЕ, - МАМА СКАЗАЛА-СМЕТАНЫ!!! ПРОДАВЩИЦА НАЛИВАЕТ СМЕТАНЫ.... - ДЕВОЧКА А ДЕНЬГИ? - МАМА СКАЗАЛА - В БИДОНЕ!!!
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, что тебе тут надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!..
Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и говорит: - Ну вы хоть место уступили Наркоман поворачивается к другу и говорит: - Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Ну, дети, расскажите, кто что вчера делал. Ну, вот ты, Машенька, чем занималась? Встает Машенька? - После того, как я сделала уроки, я вышла во двор, села в песочнице и стала копать песочек лопаткой. - Молодец, Машенька. А теперь выйди пожалуйста к доске и напиши пять раз слово "лопатка"... Ну, а ты Вовочка, что делал? Встает Вовочка: - А я, после того, как сделал уроки, выглянул во двор, увидел Машеньку, взяд ведерко и тоже пошел в песочницу. - Молодец, Вовочка. Выйди пожалуйста к доске и напиши пять раз слово "ведерко"... Ну а ты, Бродерхан, чем занимался? Встает Бродерхан. - А я, после того, как сделал уроки, выглянул в окно. Там я увидел Машеньку с Вовочкой, взял машинку и тоже вышел во двор. Но Машенька с Вовочкой не захотели со мной играть и выгнали меня из песочницы. - Ай-яй-яй. Какая ужасающая дескриминация, приводящая к межнациональным розням. А теперь выйди пожалуйста к доске и напиши десять раз: "Какая ужасающая дескриминация, приводящая к межнациональным розням..."
Солдат стоит. Идет мимо сержант. Смотрит, у солдата подворотничок черными нитками подшит. - Товарищ солдат! Почему у Вас подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ЧТО?!!! Почему подворотничок черными нитками подшит? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОДВОРОТНИЧОК ПОЧЕМУ ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ??????? - Вас не ебет, товарищ сержант! - ПОЧЕМУ ПОДВОРОТНИЧОК ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ???????? - Белых не было. - А МЕНЯ НЕ ЕБіТ, ЧТО БЕЛЫХ НЕ БЫЛО!!!!!
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь пройдись обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. По дороге их встречает ордынское войско. Хан говорит: Мужики, значит так. Если общая длинна члена составит метр - отпустим, если меньше - будите сосать у всей орды. Достает свой член Илья М. 50 см. Достает Добрыня Н. 47 см. Достает Алеша П. 3 см. Вроде в сумме метр - отпустили. Скакчут они значит дальше, Илья М. говорит: если бы у меня встал - метр был бы! Добрыня Н. говорит: если бы у меня встал, сантиметров 80 был бы! Алеша Поповичь говорит: если бы у меня не встал - у всей орды бы сосали!!!
Идет охотник по камышам, весь в напряге, дичь как-никак надоть. И тут такая картина - СЕЛЕЗЕНЬ!!! Сидит, прям подходи и бери голыми руками. Ну мужик есессно подкрадывается, берет его на мушку, уже готов выстрелить. Тут селезень (с) к нему поворачивается и шепотом грит, мол вали отседова, не мешай. Ну мужик (м) охренел, подходит к нему и спрашивает: м: Селезень, ты чего? с: (опять шепотом) Карась... м: Что, клюет? с: Нет, сосет.
Идет суд. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
15
Заходит аэробус на посадку, раскачивается из стороны в сторону. С земли диспетчер запрашивает:"Борт 01, что у вас случилось?" В ответ тищина. С земли опять:"Командир, ответьте!" В ответ:"Командир пьян" - А второй пилот - Пьян - А бортинженер - Пьян - Радист - Пьян - А кто тогда отвечает? - Ик... Авто.. пилот.
1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий "Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит: "БА-БА-ХХХ"
Сидят, как-то металлист, хиппи и панк, на лестнице и курят. Тут хиппи базарит : - Опа, кажется я феньку в бане потерял.... Металлист: - А, что такое фенька? Панк: - А, что такое баня?
В лесу поевился ослик, каторый ебет всех зверей. Ну звери собрались все и пошли к змей-горынычу и говорят ему "Змей-горыныч помоги так мол и так, появился ослик каторый всех ебет". Ну змей горыныч согласился помоч зверям. Пламенем ха, нет одной половины леса, ха в другую сторону, нет второй половины леса. Осталось одна подпаленая сосна, а под ней стоит дрожащий ослик. Ну змей-горыныч у него и спрашивает-"НУ ЧТО ОСЛИК, СТРАШНО!". - Ослик отвечает-"Страшно". - Змей-горыныч-"А ПОЧЕМУ СТРАШНО ЗНАЕШЬ!". - Ослик-"Знаю, никогда такова страшного не ебал!!!".
Боинг совершает трансатлантический перелет. На борту бизнес - классом летит новый русский с сыном. Сынок начинает белениться: - Папик, хочу мертвую петлю! Ну папик начинает объяснять, что это гражданская авиация, самолет не рассчитан на такие фигуры пилотажа. Но сынок нивкакую. Папик подскакивает к пилотам... нужна мертвая петля. В кабине тоже пытаются впрячь, что это Боинг, а не СУ. На это папик достает лопатник и башляет пару денег летному составу. Самолет берет круто вверх... В это время в туалете нарик решил ширнуться. Достал боян, шырялово, пристегнулся... В это время тачку выворачивает, в салоне паника, крики... Нарик очнулся, трогает руками лицо и говорит: - Внатуре ширялово с огоньком... Даже не понял, как себе башку обосрал!
Сидят два бегемота на обрыве у реки, носки вяжут. Подходит крокодил: - Мужики, если отсюда спрыгну, пузом об камни не разобьюсь? Один из бегемотов отвечает: - Да не разобьешся, прыгай... Крокодил прыгнул и прямо об камни убился. Бегемоты говорят: - Ну зачем ты соврал? - А зачем ты мой носок распустил?
Муж к жене вечерком обращается: "Ну давай?" Жена (Ж): Да ты что, я уже подмылась, а завтра к геникологу надо"! Муж (М): "... ну а может в попку?" Ж: "Дак я и к практологу иду..." М: "Ну может тогда в ротик?.." Ж: "Дак и к стоматологу надо, неудобно получится..." М: "Ну а может в ушко?" Ж: "... а это как?" М: размахиваясь кулаком подачей в ухо: "А вот так!!!"
Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги. Он долго и внимательно на нее смотрит... Женщина: - Че смотришь? Таксист: - Думаю, откуда ты деньги доставать будешь! .... Договорились они за миньет, женщина сосет, таксист рулит. В самый ответственный момент увлекся и врезался в столб, от женщины только уши в руках остались. В предшоковом состоянии выскакивает из машины и к пешеходу: - Тут телка без ушей не пробегала? - Без ушей не знаю, а вот с хуем во рту видел...
ПРИШЛА ЖЕНЩИНА В МИЛИЦИЮ. СЕРЖАНТ- МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!! И ЭТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ БЫЛО ЗАКАЗНОЕ! - МАДАМ, С ЧЕГО ВЫ ЭТО ВЗЯЛИ? - НУ А КАК ЖЕ, 3 РАЗА И КОНТРОЛЬНЫЙ - В ГОЛОВУ!!!
Едут два НР на своем 600-м. Вдруг тачка глохнет. Кругом никого, стекла уже протерли, колеса попинали, не заводится! Как на зло в мобиле батарейка села. В общем полный 3.14здец. Тут вдали гул раздается, как будто Камаз едет. Ну те повеселели. Тут смотрят к ним подбегает мужик с рулем от Камаза, подбежал, погазовал, на ручник машину поставил, дверью хлопнул, подходит. - Че, мужики, на буксир взять? - Да ты че, в натуре мужик, охренел? \m/!!! Да мы тя щас...!!! Ну мужик ствол достает, передернул затвор и на НР направил. - А ну падлы в кузов быстро запрыгнули, и без разговоров. Ну че делать? прыгнули. Бегут гуськом. Тут мужик опять тормозит. - Мужики, грит, там метров через 500 пост ГИБДД будет, а в Камазе в кузове людей нельзя возить. Вы давайте до туда пешком, а я лесочком объеду и вас за постом подберу. Оба НР с матом и песнями добрели до поста. Выходит сержант, а те на него, мол ты че в натуре мужик? Да ты знаешь на кого наехал? Че тут у тебя за козлы с рулями от Камазов бегают? Да мы тя щас... \m/! Тот постоял, послушал. Потом спрашивает, мол, мужик да? С рулем от Камаза? А куда поехал? НР-кие - да мол лесочком объезжает падла. Мент опять послушал, ну и грит, мол счас разберемся. Исчез. Через некоторое время выбегает из гаража с рулем от ментовского Урала с люлькой (был такой мотоцикл у них на вооружении). Подьежал к НР, погазовал, запарковался и грит, мол садитесь один в багажник другой в люлюку. Ловить счас поедем. Ну НР есессно, мол ты че падла... : %;? :%*()*)()*№%;№%;№: №ВРМОИБ твою маму! Да мы тя щас!!! Ну мент, скромно так достал "Макарова", затвор передернул и грит мол садись сказал, пока не замочил. Ну че делать, сели. Едут. Кидает во все стороны, лесочком ведь поехали. В конце концов один НР грить другому - Слышь, Вась, лучше б мы в Камазе поехали!
Идет маленький Вовочка с папой по базару и слышит: “%б твою мать, … дай по%бать, … райские птички, … &уй да яички”. Он и спрашивает отца: “а что это за слова такие”. Тот отвечает: “а это сынок выражения”. На следующий день в школе Вовочку вызывают читать стихотворение. Вовочка сонно, монотонно начинает: “Жил был у бабушки серенький козлик, …. ” “Вовочка читай стихотворение с выражением” - говорит учительница Вовочка тогда выдает: “Жил был у бабушки, %б твою мать, Серенький козлик, дай по%бать, Напали на козлика райские птички Остались от козлика &уй да яички”
Парень звонит по телефону и нарывается на отца семейства: - Здравствуйте, а Люся дома? - Нет ее, что передать? - Я хотел бы пригласить вашу дочь на палку чая... ой, на письку кофе... ой, я лучше завтра вам перезвоню!..
Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает: - О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь. А вот от пива я, знаете, бздю-с!
Встречаются ботинок и член. Ботинок жалуется: - Ну что у меня за жизнь, просто кошмар! Как засунут в меня с утра ногу, так и топтают целый день, так и топтают! Сил больше нет!!! Член ему в ответ: - Это еще ладно, а вот мне в таких местах приходится бывать! Врагу не пожелаешь! И как засунут меня туда, так и мордуют, так и мордуют, пока не проблююсь!!!
Короче, гинекологическое отделение... Деыушка приходит к доктору на осмотр, сдает необходимые анализы, все как положено... Он ей: - Девушка, приходите через неделю. Проходит год, девушка приходит опять в эту больницу, к этому же доктору. Он ей: - Девушка!!!! Почему так долго!!! Вы же больны, у вас сифилис!!!!! - Ой... А мужики-то не знают!!!
Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь: - Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть. Мать: - Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли? - Вот именно поэтому!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.