Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го@на. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения" Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в смеющуюся толпу.
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит: - Привет, козлы!!! Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне - очень нехорошее слово, etc. - Hу так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Новый русский приходит в салон красоты и говорит: - Подстригите мне ногти на ногах. Ему говорят, чтобы он подождал. Через несколько секунд входит молодой человек и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский гворит: - Юра, мне не важно, какая у тебя ориентация, мне надо ногти подстричь!!!
Пляж. Маленький мальчик на берегу моря строит замок из песка. Его родители загорают неподалеку. Вдруг набегает волна, мальчик кольцом рук пытается защитить замок - у него ничего не получается, зато к нему в плен попадает золотая рыбка. "Отпусти меня", - громоподобным голосом взмолилась рыбка, - " а за это я исполню три желания!". Мальчик, видя, что к нему уже бегут родители, кричит: "Хочу хомячка!". Тут на него с подзатыльником налетает отец: "В пизду хомячка!". Вопль мамы: "Из пизды хомячка!!!"
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.