Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм. После внимательного чтения Торы, раввин говорит: - Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься любовью. Должно помочь. Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена по-прежнему неудовлетворена. Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совешания с Торой, раввин выносит еще один приговор: - Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей женой. Поскольку любая женщина имеет право на оргазм, еврей согласился. Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме. Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит: - Ну что, шмок, ты понял как надо махать полотенцем!
Приходит Вовочка из школы и говорит папа: В.- Пап я двойку по математике получил! П.-Вовочка!!! как так ты ж отличник??? В.-ну учительница говорит: сколько будет 2*3? , я отвечаю 6; она спрашивает, а сколько будет 3*2? П.- а не однохуйственная хуйня? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка на следующий день: В.-пап я двойку по физкультуре получил!! П.-ну как же так ты ж спорцмен??? В.-учитель по физкультуре говорит: поднемите одну ногу, другую.. П.-и на хую чтоль стоять?? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка еще через неделю: В.-пап меня из школы выгнали!! П.- ну как же так Вова?? В.-ну вызвали меня к деректору! Захожу, там сидит: деректор, учитель математики, учитель физкультуры, учитель музыки.. П.-а эта шлюха что там делала?? В.-ну я так и сказал!!!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...