Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких масс... Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно АСУ). И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет. Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку: - Я с АСУ! На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу... Препод не растерялся и парировал: - Девушка, по личным вопросам во внеурочное время... Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...
Когда я учился в институте (те, кто учился там же и прочитает ниже - поймет в каком:)), у нас был популярен прикол на тему: Как доказать, что крокодил более длинный, чем широкий? Доказывается просто. Доказательство разбивается на 2 части. Сначала доказывается что крокодил более длинный, чем зеленый, а затем - что он более зеленый, чем широкий. Доказываем первое. Крокодил длинный и сверху, и снизу. Но зеленый он только сверху. Выходит, что он более длинный чем зеленый. Доказываем второе. Крокодил зеленый и в длину и в ширину. Значит, он более зеленый, чем широкий. Отсюда и следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...
Смотрели с другом фильм и на одной сцене, носящей явно эротический характер, он глубоко вздохнул и выдал такой перл: "Жизнь прекрасна, пока прыгает попка..."
Две-три недели назад киевское "Динамо" сыграло вничью с "Боруссией" 2:2. Комментарий первого канала украинского ТВ (слышал лично): "в поединке "Боруссия" едва спасла очко..."
Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Эту историю расказал мне мой друг. А ему расказал ету историю ево Дед. И начинается она так... Как то раним утром добирался солдат после службы дамой на папутках. Значит стоит он возле абочины и голасует и вдруг останавливается грузавик но места в кабине уже небыла, и он залез в кузов. И когда он залез в кузов он увидел там гроб, но он не испугался потамушто гроб был пустой и он сел возле гроба но дарога была длинай и начился дождь, и он залез в гроб штобы спрятатся от дождя и уснул. И пока он спал етот грузовик взял еще попутчилов (Бабушек Дедушек). Но дождь уже кончился и Солдат проснулся и начил вылазит из гроба.!!!!! И все кто там сидели повыпригивали на ходу и переломали себе все кости. А КАК БЫ ВЫ ПОСТУПИЛИ? Я БЫ ЗДЕЛАЛ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ТАМ!!!!!
Зима... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Подъезжает электричка и люди загружаются в ее нутрь... Тут наверху пешеходного моста появляется молодой парень, который бежит к электричке и истошно орет: "Держите двери!!! Мужик!! Двери держи!!!" Мужик начинает исправно держать двери... Парень ломится вниз по ступенькам и орет... Мужик - держит... Машинист ругается в матюгальник: "Отпустите двери!!! Двери отпустите!!!" Парень подлетает к удерживаемым мужиком дверям и со всей дури дает мужику кулаком в морду... Мужик, отпустив двери, проваливается в недра вагона, а парень забегает следом... Двери закрываются, электричка уезжает...