Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2001
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
В американском аэропорту останавливают мужика (М) для проверки багажа. Пограничник (П) открывает чемодан и видит, что он забит белым порошком. (П) Сибирская язва? (М) Нет, героин. (П) А... ну ладно, проходи.
Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И американцы больше не будут вас беспокоить.
Эвакуацию центрального Нью-йоркского госпиталя вызвал бывший житель Еврейской автономной области Бунцель Лев Абрамович, когда на вопрос врача "Что у него?" ответил держась за живот. - Язва у меня, еще с Сибири.
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на настоящем, работающем электрическом стуле!
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
Занимательная арифметика Данные социологического исследования, проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)
... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента составлял 32%. В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16% респондентов.
*** То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия. "Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира, оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМНЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции.
Советы террористам. Если Вы смешаете вирус сибирской язвы с кокаином, Вы не только повысите эффективность его применения, но еще и заработаете на этом.
Дима Вернер любил публиковать анекдоты в раздел "Терроризм". И письмо модельера одного, Славы Зайцева, опубликовал. Да только Слава Зайцев сам все испортил: "Дима, я всегда любил и уважал Ваш сайт. НО ЧТОБЫ АНЕКДОТОВ ЭТИХ ИЗ РАЗДЕЛА ТЕРРОРИЗМ Я БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!" "На кой мне сдался читатель, который не любит мои анекдоты" - подумал Дима Вернер. И стал публиковать анекдоты про Славу Зайцева. Дима Вернер - анекдоты для хороших людей!
В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...
Навеяно открытым письмом Славы Зайцева. В классе эдак шестом (год примерно 1986-87) классная руководительница нам рассказала, откуда берутся анекдоты про Чапаева. Оказывается, перед ЦРУ стояла задача опорочить какого-нибудь деятеля Революции или Гражданской войны. Как Вы думаете, на кого пал выбор? Конечно, на Василия Ивановича! А глупые люди пересказывали анекдоты про Чапаева. В связи с этим интересно было бы провести опрос: "Как вы думаете, кто сочиняет анекдоты в раздел "Терроризм"?" Варианты ответа: (-2) злобные, высокомерные, бесчувственные подлецы, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг (-1) Бен Ладен (0) ФСБ (или Вовочка Путин) (+1) Данила Багров (+2) Василий Иванович с Петькой
Знаете ли вы, что согласно новому антитеррористическому законодательству, на угонщиков самолетов автоматически возлагается не только расходы по заправке самолета и кормлению пассажиров, но и зарплата экипажа за все время угона.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
30
Беседуют Зайцев и Юдашкин. З. : Представляешь, шел в поздно вечером по темному парку, так меня схватили и поимели в извращенной форме поклонники anekdot.ru! Ю. : А ты что?! З. : Завтра опять пойду.
<Из телепрограммы. - "Американские средства добровольно ввели самый <строгий вид цензуры -самоцензуру".
Генерал Оливер Паттон собирает ведущих телекомментаторов и говорит. Джентльмены, наша страна переживает сейчас тяжелые времена. В связи с этим, я очень вас прошу ввести на своих канал самоцензуру. Я не могу вам приказывать, я только прошу вас. А кто добровольно не введет самоцензуру, тому мы отрежем яй…а.
11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за арабских террористов, планирующих совершить теракт. eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"... Ben-Laden otdihaet!!!
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...
В "терроризм": Еще в субботу перестала работать ссылка http://www.anekdot.ru , но в воскресенье я обнаружил, что работает http://anekdot.ru . Все-таки на ЦРУ работают не самые лучшие хакеры...
Главный положительный герой крадется через руины кишлака. Вдруг на него выпрыгивает черт. Герой, не растерявшись, брызгает на него из бутылки святой водой. Черт с дикими воплями, пузырясь, растворяется. Храбрец идет дальше. Через несколько шагов перед ним с ревом предстает оборотень. Бравый афганский парень стреляет из калашникова серебряными пулями. Оборотень, сраженный очередью, падает. Через несколько секунд сверху сваливается упырь. Паренек осиновым колом пронзает упыря. Упырь в конвульсиях падает. И вот перед главным героем появляется самый страшный монстр - американец. Парень миг раздумывает, а потом достает коробочку с белым порошком…..
Если после взрывов домов в Москве для россиян был актуален вопрос "А у вас сахар с гексогеном?", то для американцев теперь главным будет вопрос "А у вас стиральный порошок с сибирской язвой?"
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.
Сибирская язва в конвертах - проделки хакеров-радикалов. Такое заявление прозвучало в пресс-службе корпорации Microsoft после того, как в один из ее офисов пришло аналогичное письмо.
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после нападения, которое совершили арабские летчики. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"? - А это общее название нашего народа. Подай коврик сынок, настало время для вечерней молитвы.
Сегодня 11 Сентября 2002 года. Операция «Возмездие», которая была в очередной раз переименована и теперь называется «Добрый Посев» или что-то в этом роде, все еще продолжается.
Число жертв среди мирного исламского населения уже на порядок превысило число американских жертв годичной давности. Уже все забыли с чего все началось, и никто уже не видит разницы между террористами и анти-террористами...
Но на anekdot.ru все еще существует раздел терроризм, куда помещаются все «черные» анекдоты. К большому удовлетворению американцев, почти все анекдоты этого раздела теперь посвящены страданиям мусульман. В комментариях только положительные отзывы...
Автор сайта Дима Вернер, на всякий случай, все еще скорбит по американским жертвам годичной давности....
20.. год. Поселок нефтяников в Сибири. Рабочие сидят за длинным столом и поглошают ужин - соевую котлету и стакан водки. В углу стоит 48-дюймовый телевизор, по которому идут новости. Абрам Сергеевич Ковалев рассказывает, как всем стало хорошо жить после объявления Евразийского континента зоной стратегических интересов США. После этого сообщается о поимке двух террористов, распространявших листовки со спецвыпуском анекдотов от Вернера. В барак с улыбкой на лице входит комендант поселка. У него хорошее настроение - из роддома доложили о рождении ребенка, у которого целых два здоровых органа - сердце и печень. Органы сразу отправили в Метрополию, на пересадку. Это обещает хорошие премиальные. Есть еще одна новость, и он ее сообщает: пришла заявка на двух мальчиков для публичного дома в Оклахома-Сити. Добровольцам предлагается пройти медосмотр. Один из рабочих, до того забумчиво поглощавший ужин, внезапно стучит кулаком по столу и кричит: - Да когда же все это кончится! Его сосед спрашивает: - Ты о чем? Он поворачивает налитое кровью лицо и с жаром восклицает: - Да Чикаго Буллз опять проиграли Нью-Джерси!
К #46 из выпуска 13 октября. Дело в том, что имя и фамилия Усамы Бен Ладена интерпретируются на английском языке. А если попробовать перевести "Буш" с фарси или арабского? (По татарски, например, "Буш" - "пустой")
2101 год, папа и сын гуляют по Нью-Йорку. Папа:"вот здесь, сынок, раньше стояли башни-близнецы, вот только в 2001 году их уничтожили арабы". Сын: "папа, а кто такие "арабы"?"
В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания "Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США, полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как гипоСАЛОз.
Чтобы избежать опасности быть замеченным американской разведкой со спутника, Бин Ладен перестал пользоваться мобильным телефоном, спутниковой связью, а также носить электронные часы, принимать пищу при искусственном освещении, включать и выключать фонарик ходя в туалет, чистить обувь до блеска, и конечно, читать газеты, заголовки которых хорошо видны со спутника. Все новости, точное время и нехитрое освещение при необходимости он теперь получает от работающего радиоприемника, взятого из комплекта гуманитарной помощи.
Бин Ладен услышал по радиоприемнику, сброшенному с самолетов США, что в телекомпании Эн-Би-Си и американских газетах - случаи заражения сибирской язвой от писем, отправленных еще до 11 сентября. - Мухаммед Атта!!! Я же заказывал ему черную оспу!!! Не зря у этого дальтоника в аттестате была двойка по географии!
Разговор в Южной (второй) башне WTC: - Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"? - Не знаю, миллионов 50, наверно... - Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис влетела! Вот бы и нам столько!..
Талибы теперь решили объединиться с Северным альянсом против США, так как им катастрофически не хватает людей собирать гуманитарку: одна нога здесь - а другая там......
Бин Ладен получил в конверте из Америки белый порошок. Посолил им шаурму, хавает за обе щеки, радуется: - Соль, наверное! Мне-то никто бактерии сибирской язвы не пришлет! Заходит жена: - Усама! Письмо видел? Усама: - А от кого, шаурмочка моя? Жена: - Из "Нью-Йорк Таймс"! Ты тогда неправильно адрес переписал - твое письмо и вернулось недоставленным.
Маленький русский мальчик размазывает кулаком по лицу слезы на фоне рушащихся Нью-Йоркских небоскребов. К нему подходит дядя: - Малыш, ты чего плачешь? Смотри как красиво падают небоскребы! Мальчик, шмыгая носом: - Уууу... Усаму Бен Ладена жалко... :~(
Бин Ладен получил в конверте из Австрии белый порошок. Спрашивает: - Мулло Омар! Что это? Лидер Талибана: - Диверсия! Бактерии сибирской язвы... Бин Ладен вдыхает порошок, чихает, потом блаженно жмурится: - Сомневаюсь! Это снег... Будто реклама лыжных курортов... Мулла Омар: - Эх, мистер Бин, скучаете вы по Альпам... Бин Ладен: - А в вашем е.. чем Панджере только теракты в голову лезут!
Бин Ладен стреляет из пистолета по портрету Буша и восклицает: "Шайтан! Не достал я тебя, не достал!!!". Мулла Омар видит это и говорит Осаме: МО - Мистер Бин, а все-таки зря вы отказались от той путевки в США, что выиграли в телевикторине в августе. БЛ - Не зря, не зря - сам стрелять по Бушу в Белый Дом я бы все равно не пошел... МО - Ну дали бы Мухаммеду Атте другой маршрут. БЛ - Я и так дал ему цель Белый Дом, а он начал лихачить наперегонки с тем демоном, которого я направил на ВТЦ!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.