Новые истории - основной выпуск

Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом.
Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги
недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка
вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть
желудок удивится..."

Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е
годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно,
тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон
центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район
для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив
на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно
уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков
для несения дежурств.
Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и
должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное
дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и
мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня?
А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не
случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег
меня для таких вот случаев.
Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои
боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу.
Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб
пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только
присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т.е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись.
Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два
стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь
кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком.
Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка
будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана,
плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает
чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по
спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося
человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через
некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец
выдает:
- Бл#%$! До х#я разбавил!!!
Финиш.

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
- Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись.
То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней
улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно
разговорчивая. И вот что она мне рассказала.

Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой
живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он
не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано.
Под забором паслись стаи невест и конкурентов.
Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих
отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы
под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь
была приделана к фанерной конуре.
Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту.
Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж.
На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре
сантиметров от земли...
Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не
затащишь.
А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе
лазейка.
Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки.
Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное
(вся, видимо, не пролезла).
Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой...
Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и
предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ.
Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем.
И он решил покорить Эверест...
И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого.
Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной.
Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо.
Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный.
А потом целый месяц послушно сидел дома...

Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.

Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :)))))))))))

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот
босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...

История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда
советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм".
Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно,
со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток,
подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное,
обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный)
ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.

О могучем, женском.

Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой
Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль
ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим
видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма".
Пауза.
"Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"

Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.