Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел студент на телеграф. Ему говорят: - У вас денег хватит только на одно слово. Студент почесал репу и говорит: - Ладно, печатайте: "Опятидесятирублюйте!"
Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща как накурюсь!" Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль: - Иа, давай дунем, а? Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все разлетается. Винни: - Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!
Женщина и ее муж прервали отпуск, чтобы пойти к дантисту. " Я хочу вырвать зуб и не хочу никакой анестезии, потому что я в большой спешке, "сказала женщина. " Извлеките зуб настолько быстро, насколько возможно, и мы поехали. " Дантист был весьма поражен. " Вы - конечно храбрая женщина, " сказал он, " Покажите мне зуб? " Женщина обратилась к мужу и сказала, " Покажи ему твой зуб, дорогой. "
Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброе. Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза Переводчик: Розай, дай мне немножко воды. Роза: Туто экзиста шестерке. Переводчик: Сейчас позову горничную. роза: Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, никчемная тварь! >Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Да Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо! Переводчик: Hет, простой воды из под крана? >Стук в дверь Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора Переводчик: Дон Педро, сеньора Дон Педро: Эдера! Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... >Дон Педро уходит. Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО! Переводчик: Странный человек! Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой! Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре! Переводчик: Горох, сеньор! Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо! Переводчик: А давайте с поем! Все по. т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!" Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..." >Конец 17836-й серии
Библия программиста. 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Сидик мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из воды показывается два огромных глаза (жабка) и спрашивает:"Дядя, а можна я вокруг Вашего поплавка поплаваю?" Мужик плечами пожал:"Ну, плавай". Жабка и кроллем, и брассом, и на спинке плавает, потом говорит:"Дядя, а можна я от поплавка к берегу поплаваю?" Мужик подумал:"Ну, можно". История повторяется. Потом жабка говорит:"Дядя, а можно я возле Вас посижу?" - Можно. Выбралась жабка на берег, сидит, радуется. Тут из воды появляются два глаза (другая жабка) и спрашивает:"Дядя, а можно я возле Вашего поплавка поплаваю?" Тут первая жабка страшным голосом:"Нельзя!!!", и поворачиваясь к мужику, нежно:"Правда дядя Коля?".
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, мля, больше стоять... Щас я его *издить буду!!!"
Идет Красная Шапочка по лесу. Маленькая девочка. Ну и начались у нее "женские праздники" в первый раз. Что делать не знает - все-таки впервые. Идет мимо медведь. Она ему: - Миш, а миш, что со мной? Он посмотрел и говорит: - Ой, Шапка, ни разу ничего подобного не видел, наверное болезнь какая, раз кровь течет, может заразная. И убежал. Красная шапочка к Зайцу: - Зайка, что со мной ? Заяц: - Ой, Шапка, ничего знаю, болеешь ты наверное... И бежать. Видит Красная Шапочка, идет Серый Волк. Она к нему: - Волчара, ну ты-то старый, опытный, что со мной? Волчара ей говорит: садись давай на пень. Села Красная Шапочка на пень, волк наклонился, смотрел, смотрел и говорит: - Ну, Шапка, я, конечно, не врач, но по-моему тебе х@й оторвали!!!
приходит пьяная собака домой Хозяин ей: - ах ты такая растокая, даже на ногах стоять не можешь сволочь!! Ты вообще хоть лаять можешь?!!! - Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай!
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь
16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у него. ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона. Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом. Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы. ПД- Хорошо, но воняет то чем? ПМ-А я е... , насрал кто-то.
Встречаются горбатый и заика. Заика спрашивает у горбатого:"У-у-у тттебя ппприкукурить ннайддетсся?" Горбатый передразнивает:"Нннету!" - " А вв р-рюкззачке?"
Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий Иванович: - Петька, что это на тебе такое надето? - Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны. Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал, одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка: - Василий Иванович, что это такое на вас одето? - Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы. - А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
Жена: Дорогой, ты меня утром всегда будишь. Муж: ... Буду...
12
Звонит на радио человек и просит: - Можно у вас заказать песню? - Конечно, что будем слушать? - Песню про винды - Про что? - Про Windows 98 - Знаете, что-то такой песни у нас наверное нет... может напоете? - Конечно... "кликну - а в ответ тишина... ... сильная женщина плачет у окна"
Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
Возвращается мужик с работы через кладбище. Вдруг ему под ноги выкатывается череп и говорит: - Мужик! Ты Че? Мужик испугался и убежал. А через некоторое время там же проходил его напарник и таже ситуация - выкатывается череп и задает тот же вопрос. Ну этот тоже испугался и убежал. На другой день встречаются на работе и рассказывают друг другу о произошедшем. Долго просле этого думают что делать и решили, что кто из них первый будет возвращаться с работы и если перед ним вновь появится череп и спросит- "Мужик! Ты че? " то ему в ответ задать вопрос- " А ты чего?" Вечером один из них возвращается первым и та же история - выкатывается череп и спрашивает: - Мужик! Ты Че? Мужик в ответ " А ты чего? " Череп немного подумал - " И правда, чего это я? "
Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов" говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса. Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не кажется что задарма съели по стаканчику говна"
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.