Истории - другая десятка

Произошла эта история летом 1999 года в Санкт-Петербурге. Моя девушка
работала в пионерлагере, а я к ней приехал на одну смену просто
отдохнуть. Оба мы живем в Беларуси, она Питер не видела и поэтому в ее
выходные рванули впечатлений набираться. Целый день хотьбы по музеям,
красивым местам, и прочей Питерской романтики подходил к концу и мы
пришли к решению посмотреть разведение мостов. для этого заняли неплохую
позицию на скамейке возле фонтана за Эрмитажем. Рядом с нами сидел бомж
лет 30: ни разу немытые волосы до плеч, борода лопатой, неизменный
грязно-серый костюм и грязная клетчатая рубаха. Его взгляд был настолько
одухотворен, к тому же направлен в сторону красот Невы, что моя девушка
шепнула мне что он поэт или художник. Ей нравятся такого типа личности(я
и сам такой:). В этот момент "художник и поэт" достал из рукава 0.5
водки и не отрывая одухотворенного взгляда от пейзажа, выдул бутылку
ЦЕЛИКОМ И НЕ ОТРЫВАЯСЬ!!! Затем он занюхнул все это куском хлеба
отломленного от буханки лежащей рядом и в одну затяжку скурил
"Беломорину". Затем достал газету и повернувшись к фонарю стал жадно
читать ровные столбики, я не видел чего. Моя девушка тоже не видела, но
она была просто в восторге от этой личности, поэтому предположила что
газета со стихами. Я тоже заинтриговался, что же читают подобные типы, и
нагнувшись типа завязать шнурок посмотрел название газеты... Разогнуться
я уже не смог. Моя девушка увидев что я упал со скамейки от смеха, также
деликатно заглянула в название и... скорчилась тоже. Газета называлась
"Православный Трезвенник":))) P.S. Как разводят мосты мы все-таки
посмотрели. Спасибо Петру1 за лучший город на Земле!
Стан-И-Славский.

Рассказ сисадмина из поликлиники.
Девчонки стали снимать отчет по больничным листам в женской
консультации, и вдруг появляется больничный у мужчины. Стали проверять,
оказывается у нас в базе 46 мужчин, которые посещают женскую
консультацию. В основном, это просто женщинам набили неверный пол, но
вот один оказался Виктор Михайлович с редкими и скудными менструациями.
Девчонки до сих пор прикалываются: "Не важно, что они редкие и скудные,
важно, что они есть!" Как он попал в базу мы так понять и не смогли.

Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже
в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой
и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...

Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В
состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной
силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не
задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я
задумался. И вот что подметил.

В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала
исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная
доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни
ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой
видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки,
стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.

Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень
близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил
жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что
делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая
чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.

Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из
женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили,
что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте
себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу.
Перестала во время истерик закатывать глаза.

Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. В программе прохождения профосмотра есть
посещение стоматолога. Внимание ситуация: Кабинет осмотров - два кресла
(в одном осматривают, а в другом в случае необходимости проводят
несложные манипуляции - поверхностный кариес, итд.) Осмотр проводит врач
- женщина лет 60-ти, манипуляции молодой парень (28). В кабинете кипит
работа, вдруг рабочий ритм нарушает реплика женщины-врача:
- Витя, возьмешь девочку с маленькой дырочкой?
Витя (моментом нашелся - с ехидной улыбочкой):
- Не откажусь!
У пациентки легкий шок :) Flying Dutch

Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю
во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь.
Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и
останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр.
И так далее до победного.
Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут
джигиты.
Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком
огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном
берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино
плечо. Рывками двигаемся.
Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала
очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я
"пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер.
Болонка пялится на меня.
Ешкин кот...
Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь
открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть
промежуточек...
Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую
передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня.
Я озадачен.
Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник...
пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не
ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом.
Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует,
болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять
на 3 метра.
Злюсь.
Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто
вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять
пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его
багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало
интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих
глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в
этот момент - не помню точно.
Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От
удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля
немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное
разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился
какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та...
От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...

Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.

В прошедшую субботу решил сходить с девушкой в кино, а почему бы и нет -
погода все равно дождливая...
Фильм попался странный "Живым или Мертвым", но другой альтернативы
небыло...
Сцена из фильма: Один бандитский клан решив отпраздновать очередную
удачную операцию собрался вместе, за огромным, обставленным всякими
мысленными и немысленными явствами японской кухни столом.
Все довольны и счастливы, поздравляют друг друга и дарят подарки...
Но тут приходят "крутые" парни из конкурирующей конторы и начинается
перестрелка...
Картина маслом: Разбитая, простреленная комната, развороченный стол,
куча трупов и крови, перевернутый стол...
Моя девушка(с ужасом): Боже сколко КРОВИ!
Я(чувствуя ком в горле): Сколько ТРУПОВ!!
Женский голос с задних рядов(с сожалением): Сколько еды пропало!!! :((