Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
В России появилась новая игра - "Слабое звено". Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол последним...
Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники администрации Президента, представители различных политических партий и т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом. К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток, наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же наконец, коллеги."
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!
- Вы находите меня привлекательной? Увы, моя внешность так обманчива... Дело в том, что у меня есть одна печальная тайна. - Стоит мне перестать по 20 раз в день брить подмышки у вас на глазах, когда вы смотрите телевизор, как с ошеломляющей скоростью начинают расти ужасные черные волосы. И всего за неделю они вырастают до размеров бороды Карабаса Барабаса...
- Если ты решила отправиться с любимым в уединенную прогулку на велосипедах, то обязательно выбери для этого "те самые дни". И не забудь заменить прокладку! А то и не меняй, может быть и так сойдет...
- Что общего между водопроводным краном и женщиной? - И ему и ей нужно почаще менять прокладку, тогда не протечет. Или ставить фирменные прокладки, они служат дольше.
- В чем разница между женщиной и водопроводным краном? - Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе - обыкновенные фиолетовые чернила.
- В известном мультфильме про Синюю Бороду некая женщина с занудным голосом все время напевала песенку "здоровое сердце, здоровые нервы" и т. д. Чем оканчивалось это ее песнопение - понятно. Сейчас тот же самый голос и в тех же интонациях назойливо рекламирует нам "кожи, дубленки, любой фасон". АУ!!! Синяя Борода! Очнись и сделай с ней то, что надо!
- Посмотрите на меня, ведь правда, я очень страшна?! И это - после употребления новейшей косметики и парфюмерии. А представляете, какой бабой ягой я выгляжу по утрам, до того, как начну приводить себя в более или менее привычный вам вид?
- Знаете, чем отличаются звезды? Правильно, умеют работать в команде! А еще - тем, что у них сплошь ужасные сальные лица в угрях и прыщах. Наверное потому, что они выбрали сеть магазинов косметики и парфюмерии, товары которых способствуют приобретению звездных прыщей и угрей.
- Это игра. Это игра на деньги. Это лохотрон. Мы подобрали для вас такие вопросы, что выиграть сможет лишь тот, кому мы заранее скажем ответы. Это будет - Наш человек, и мы вам его еще покажем. А вы нам покамест звоните, звонки платные, были деньги ваши, станут - наши.
- Был такой известный анекдотическо-литературный персонаж, Леночка - сестра жирного. У нее было много странностей, одна из них - неумолимая тяга к маргарину, который Леночка потребляла в неимоверных количествах. Похоже, Леночка обзавелась семьей, и мы по многу раз в день видим, как эта семейка с неутомимым вожделением набрасывается на маргарин, служащий им чуть ли не основным продуктом питания.
- Вы знаете, кто убил Влада Листева? Нет? - А вот они - точно знают. Но нам почему то не говорят, хоть и обещали...
- Знаете, что общего между "Гласом народа" и гласом вопиющего в пустыне? - И там и там хоть завопись, но Сорокину не перекричишь и глас твой народ так и не услышит...
- Вы еще не получили письмо с белым порошком? И теще своей еще не отправили в письме хоть немного крахмала? - Жаль батенька, жаль, это ведь сейчас так модно, благодаря телевидению... Не скупитесь, порадуйте вашим вниманием родную женщину.
- Ах, этот великолепный шампунь! - Ах, какие у нее прекрасные, шелковистые и мягкие волосы! (Следите за его руками, и вы поймете, о каких волосах идет речь...)
Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить... Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/ (М) - а у вас черви большие или маленькие? (Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] - ТіПЛЫЕ!!! : о)