Остальные новые анекдоты

- Почему вашу продукцию никто не пробовал, но все хвалят?
- Вы знаете, с нашими кетчупами снимают крутые боевики, а с майонезами -
отличное порно!!!

Сидит пьяный и побитый мужик в милицейском обезьяннике и думает:
- А ведь сначала было кофе!!!

С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале,
который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство
продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной
Эстонии.

Красное вино к мясу, белое - к рыбе. А водка? Водка с тортом.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище
талантливые российские модельеры.

У нас очень дружный, сплоченный, готовый всегда прийти на выручку друг
другу и постоянно работающий с огоньком коллектив киллеров.

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?

Посвящается Чичериной.

Белая скатерть,
Разбитые блюдца,
Мужики напились-
Мужики блюютца!

Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Когда смотрю фильмы про лисбиянок, самому хочется стать лисбиянином!!!

Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

- Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
- Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.

- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

Агента 007 Джеймса Бонда внедрили в московский уголовный мир под кличкой
Жорка Облигация

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

КВН. Полуфинал. Идет разминка. Играют две команды.
1-я задает вопрос: - Во время футбольного матча, в ответ на желтую
карточку арбитра Филимонов показывает кукиш. Спонсор кукиша водка
"Кукиш".
2-я команда отвечает: - Мы точно не знаем спонсора жестов арбитра, но
реклама порнографической продукции строго запрещена на Общественном
Российском Телевидении!!!

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

Наставник мой, Кузьмич, еще в 58-м году меня, балбеса молодого, учил,
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.

Самолет летит очень низко. Задев гору нижняя часть самолета отваливается
и все вешаются за сидения. Стюардесса кричит:
- Мы слишком тяжолые, нужно сбросить одного чтобы другие выжели.
Один смелый поднимает руку и падает.
И все посожиры опладируют...

- Скажите Беримор, почему так громко воет Собака Баскервилей?
- Да, странный человек этот Стэплтон... Например жену называет
сестрой!!!

Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?

Дорожный патруль вслед за Вы очевидцем выпустил кассету ДП - СМЕШНОЕ.

Собралась група здоровья в очередной раз посетить сауну и решили
пригласить с собой старого знакомого:
- дружище, пошли с нами- оторвемся по-взрослому: девочки, водочка, все
дела...
- не актуально, еще при союзе это в программу партии входило
- ... выходишь из парилки, ныряешь в холодный бассейн...
- ?...
- вытираешься полотенечком,- и в бильярд, голышем!!!
- так что ж здесь прикольного- гениталии то болтаются?
- у всех же болтаются
- так по пяткам же бьют, от игры отвлекают!

- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!

Мама ругает сына:
- Ну что ты все с пожилыми бабами трахаешься?
- Мама, а не ты ли меня к ретро приучала?

Муж приходит домой. Дома на кровати жена трахается с каким-то мужиком.
Мужик быстро сматывается через окошко.

Жена: Я могла бы заработать в этом раунде три тысячи рублей.
(гундяво) ТЫ - САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!!!

Меняю билеты МММ на билеты на «НОРД-ОСТ»

4.3.5.
движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте
выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира.
Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье -
из запасного колеса.
4.3.6.
парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3
картофельных клубней в выхлопную трубу.
4.3.7.
пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием
от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло.
......

Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).

Объявление на столбе у автобусной остановки: "Приглашаем поправить свое
здоровье, избавиться от нежелательной беремености (вакуум в тот же день,
при желании под общим наркозом).......................8-)))

Жещина пришла на прием к сексопатологу:
- С кем у вас был первый сексуальный опыт?
- C глистами.

Приходит пиздюк в манду. И видет сперматозоида.
Он его херак-херак. А тот уворачивается.
Он ему говорит "Ну и пошел в пизду".
А спермотозоид и пошел себе!!!