Новые истории - основной выпуск

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его
знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев
населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж
«своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми
откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все
гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости.
Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик.
Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино -
расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж
близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах.
Девушка начинает задавать все более смелые вопросы.
- А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила
она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что
лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним
столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь
идет именно о ней немного изменяет вопрос:
- А какие женщины тебе НЕ нравятся?
- А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив.
- Как это? - растерялась юная леди.
- Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они:
"Я сейчас деньги принесу" и только их и видели.
После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит,
стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа
вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером.
:-)

Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся
на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с
девочками могут интимно пообщаться - танцы.
Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы
ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И
по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге -
женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого
неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает
зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь.
"Ок!" - согласились спутники.
Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей
сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? -
Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я
жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения.
Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает
девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед
за ней выходит довольный собой третий джентльмен.
И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую
лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу
готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого
перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я?
Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."

Рассказал знакомый.........
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в
деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю
катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития
классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии
организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в
гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить
такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в
основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде
рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш
предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до
костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он
видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати,
ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков
километров от переходного пункта....

О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)

История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо
Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на
трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время
служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый
офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным
героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд.
И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и
балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы,
захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не
дав даже бутылки...).
При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого
ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два
солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны
были демобилизоваться.
Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы
и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва
была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все
соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу
помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация
картофельного поля. Но........
Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая
майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И
настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием
майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные
консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный
батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки.
Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что
купил - за то и продаю.

Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной
рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже
подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг.
Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление",
бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать
новости видеорынка.
Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих....
пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться
с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на
него самолетом.
Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать
плавно текущей беседе командира со штурманом.
Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению
коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени
улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай -
оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и
видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег,
принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".

Beaver.

Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!

Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!