Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела до сварочных работ. Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить туда-сюда воду нерентабельно. И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с подмосковного свинокомплекса, и закипела работа. Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны. Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом - все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят, в том году была выше, чем на Кубани. Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии: строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг" чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку. Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой стаи свиней над Подмосковьем. Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным, разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней взрывом технически невозможно." Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки заплатил...
Приятель рассказал прикол про японские тачки. Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой. Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он охуевает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он опять охуевает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали." Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами". Пока не появился Спец. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ. Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. Вот такие вот в России, блядь, дороги!
На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли. Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно. Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки. Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса. И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в помещении». Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах. «… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень - «груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел! Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее. А тогда, в начале 80-х… Где вы на стрельбище найдете такое помещение? Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки, рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все. За мишенями - насыпной бруствер для безопасности. А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное помещение! Где ж его взять-оборудовать? Идею подбросили фельдегеря. Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили. Какой вагон? Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон. Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там, в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна. Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то? Да где… Где у нас вагоны есть? Ну… на вокзале, где ж еще. Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри, купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна. Хороший, говорите? Ладно, будем думать. Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко. «В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки полковник Чуприков» Оборудовать? А где ж его взять? А проявите, говорят, солдатскую смекалку. Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый? Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод. А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?! Они самые. А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова. Разрешите? Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы. А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы. Суббота, воскресенье - на диване. А? Дык… неплохо бы… А чо для этого надо? Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую малость. Вагон. На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна. В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон. Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал… На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон. Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет… А подъехать к путям лучше вот по этому переулку. А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков, то вагон на них вполне уместится… А если приподнять вагон краном… В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен. И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов, погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения, описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА? И ответа- НАДО!) К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно - приварили, привинтили, пришпандорили… Где-то через неделю за вагоном пришли. Люди в сером и люди в черном. Люди в сером строго спросили: вагон есть? Есть. Покажите. Вот. Люди в сером спросили людей в черном: ваш? Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие… Не, не наш. Вот и все, собственно. Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса приступили к интенсивным тренировкам в вагоне… Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро… Тут и истории нашей конец. Ах, да. Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали? Ну. Операция-то тщательно готовилась. Да и потом. Мало в Питере вокзалов, что ли? Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны… Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на белой «копейке»… Солдатская смекалка, я ж говорил.
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям - создает антураж. 2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга, который это рассказал изначально. 3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу, совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время - включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто позабудут о существенных моментах. 4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не будет. 5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием «Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то «Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом. В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую историю по достоинству. 6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим. Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво. 7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной? Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2). 8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом. Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем больше экспрессии - тем лучше. 9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются, если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности, но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют? Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция? 10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам, сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер. 11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории: «P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями. 12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум, восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали. Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан. Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом. Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку. Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом. Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра. Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения. Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке. Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась. - Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо: - Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием: - Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет. - Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши. - А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку. - Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом. Он посмотрел на меня недоверчиво: - Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем. Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь: - Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! - сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках. - Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать! - Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь! От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство. - Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван. - Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить? Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты: - Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу. Я взял кота на руки и стал гладить: - Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм. Он недоверчиво посмотрел на меня: - Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? - потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня: - Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать. - А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет. Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу: - И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить. Он с недоверием на меня покосился. - Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство. - Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню. - Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает? Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку. - И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть. Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел. А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале? Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает, начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.
Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!" Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас ожидают у справочного бюро."
Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу Обского моря и, вяло шутя, пили пиво. Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве анекдота кто-то рассказал такую историю. - Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта и двадцать кочегаров. Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал. На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил, что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал следующее: - Просто ракета на кочегарку упала. Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)
Сценка дома Сынуля - 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись: - МаМа, я писать хочу. Мама за горшок, подставляет ему и так ласково - "Пись-пись-пись". На что сынуля реагирует классно - поднимает на нее глаза и так с возмущением в голосе: - Мама, не подсказывай мне!!!!!
Киевляне в большинстве своем говорят по-русски, детишек же своих кто сознательно, кто по необходимости отдаем сейчас в украинские школы. Естественно, дома они говорят по-русски, в школе по-украински. Результат - недавно подруга рассказала. В школе ее сына облава на опаздывающих (по-украински опоздал - запизднывся), и вот одно чадо выдает: - Выбачте я СПИЗДАЛСЯ
Затеял я как-то перегнать накопившиеся записи с цифровой видеокамеры на ленту. Закачал все в комп и сижу, монтирую. Скачал новые эффекты разные и делаю красивые переходы кадра в стиле "морфинга", превращения одной картинки в другую. Помните клип Майкла Джексона? Ну вот что-то в этом духе. В общем, дело интересное и увлекательное, но его СОВЕРШЕННО не разделяет моя подружка, которая смирилась с тем, что я для нее потерян на ночь и мирно спит на кровати. Под конец умотался и я. Пошел, налил себе чаю и хохмы ради включил "За Стеклом"... Пью чай, смотрю, как "хомячки" резвятся. Канал у меня дома хоррроший, вы деленка, да еще работа оплачивает, так что дует РеалВидео в высоком качаестве. Связь все не прерывается... В общем, единственные моменты, когда она прерывается - это когда на сервер ломится много народа. В общем, не важно это. Важно то, что под сигаретку с чаем сморило и меня. Прям на кресле перед компом. Проснулся я от жуткого визга, рыданий и упреков моей подружки... Долго не мог понять, в чем собственно дело. А когда понял, посмеялся над милой шуточкой судьбы. :))) Оказывается, среди ночи моя милая проснулась, обнаружив, что я уснул, видимо утомившись от монтирования домашнего видеофильма. Подойдя ко мне, она увидела на экране замершую (Реал Плеер таки завис, пока я спал) картинку. Увидев ее, она решила, что это тоже Домашнее Видео, о котором она не знала. :))))) Застывший кадр изображал момент совокупления М&М.... :)))))) От вопроса-выкрика: "СКОТИНА, МАЛО ТОГО ЧТО ДЕВОК ВОДИШЬ, ТАК ЕЩЕ И СНИМАЕШЬ НА ВИДЕО!!!" я и проснулся. :)
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах, даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь. Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком. Сергей, раздраженно: - Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред, а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием). Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии. Я, мечтательно: - А мой любимый фильм - "Челюскинцы"... Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше. У каждого свои взгляды на искусство кино...
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде. Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье, но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы, чай в купе... На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал, что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от пережитого потрясения. Какая только чертовщина не померещится.
Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали. Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух: - Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет? И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка читать дальше →