Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.
Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба :-)
Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать. Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход: пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)
Начинает сам, путается, ругается... Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем. Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша. Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные! - Сколько,- говорит,- эта клава стоит? - 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 40). - Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130! - Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу. - Зато я на ней без ошибок набираю.
Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием. Рассказ одного из: - сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался, заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается. Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.
А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
От двухгодичника. О полетах. Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться. Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело 6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков. По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше. Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной. Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль. Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на тормоза. Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает. Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах. Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики, вы что? .... Полет был около 3 метров. Никкк
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →