Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются "индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и "PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что, видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство передвижения", теперь должен.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!