Анекдоты - другая десятка

Гуляют Илья Муромец и Елена прекрасная. Она и спрашивает:
- "Вот ты такой сильный... , а березу сломаешь?"
Он взял под корени и сломал.
- А клен?
Тоже сломал.
- А если сосну?
Илья:
- А если соснеш так я весь лес выкорчую!

Пошел мужик анализы сдавать. Как положено, в спичечный коробок нагадил и
отправился. И вот день его нету, два нету. Жена уже беспокоиться начала
- морги, больницы обзванивает. И вот через месяц из одной больницы
звонят - у нас есть человек, похожий по описанию на вашего мужа, только
у него амнезия, не помнит ничего - приезжайте и опознайте. Жена приехала
- сотрит на кровати точно ее муж лежит. "Коля! Коля! это я, твоя жена
Люся! Ты меня помнишь?" "Неа, не помню, помню только спички кто-то
попросил..."

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле еле тащится, почти
умирает уже. Вдруг, мужик видит- табличка: "Техобслуживание верблюдов",
рядом дерево, а под ним, в теньке, другой мужик лежит.
Он его спрашивет: Что, правда что ли СТО для верблюдов?
- Да правда, а че у тебя верблюд сломался?
- Да.
- На яму!-подводит верблюда и ставит на смотровую яму, а потом как еб.
нет по яицам кувалдой верблюду.
Верблюд как соскочил и с дикой скоростью убежал "в точку".
- Ты че наделал?! КАк же я теперь его догоню?!
- На яму!!!!

(Б) абка приходит в поликлинику. Открывает дверь к (в) рачу. Тот на
нее-зырк глазами и орет
(В)-ФИО?!!
Бабка с испугом закрывает двери, немного отходит и снова пытается зайти
(Б)-Можно?
(В)-ФИО?!!
Бабка залопывает дверь и идет к (м) эдсесре
(Б)-Деточка, что у вас за доктор странный, все время орет какое-то ФИО,
ФИО?
(М)-Так это он бабушка вас спрашивает фамилия, имя, отчество сокрашенно
(Б)-А, понятно Снова идет к врачу, открывает двери
(В)-ФИО?!!
(Б)-ХУЯ!!!!
(В)-????
(Б)-Харитонова Ульяна Яковлевна