Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что делать?" Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!" Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."
Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями. Выходит представительница Германии: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он приготовил нам обед ! Все похлопали. Выходит представительница Америки: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он взялся за пылесос ! Все похлопали. Выходит русская феминистка: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым глазом стала что-то видеть !
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери. шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
1 курс: шпаргалка под столом. 2-й: шпаргалка на столе. 3-й: учебник под столом. 4-й: учебник на столе. 5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа: - Это? - Нет! ...
- Это? - Нет!
Под конец ему это надоедает: - Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".
Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит. Вдруг смотрит впереди речка. - Ну, думает, сейчас попью... Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит. - Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну. Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте. А лось стоит и думает: - Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....
подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?" Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"
У фараона Тутмоса третьего на хую вскочил нарыв. Это причиняло ему определенные неудобства, и он обратился к лекарю. Осмотрев пострадавшего, тот вынес вердикт: трахнуть столетнюю деву. Таковая была с большим трудом найдена и трахнута, и, о чудо! - нарыв прошел. Так за пять тысяч лет до Флеминга был открыт пенициллин.
Зашли как-то раз, по нужде генерал и молодой лейтенант в сортир. Стоят рядом, друг на друга внимания не обращают, заняты каждый своим делом. Генерал, после того, как закончили отправлять естественные надобности застегнул ширинку и направился к дверям. Молодой и очень культурный лейтенант говорит:"Товарищ генерал, а нас в военном училище учили, после того как сходишь в туалет - руки надо мыть." Генерал:"А нас учили,-на руки не ссать!"
Встречаются 2 немки. - Ты знаешь, у меня Ганс такой молодец, каждый день приносит букет роз, и само собой приходится раздвигать ноги. - Ну ты и дура! - Почему - У тебя что вазы нет?
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел! :)))
Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно. Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед заяц и говорит: "Я-не я." - Kак это было? - Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история. Опять собрание, и опять заяц расказывает: - Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?" Выходит тот же заяц: "-Я-не я". - Ну теперь что случилось? - Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не помню, кто первый в окно вылетел...
Идет бомж по парку и видит, что на скамейке, где он постоянно обитает сидит очень интеллегентная дама. Бомж садясь рядом на скамейку, доставая пакет с бычками: - закуришь? Дама: - Что вы, как вы можете? Бомж, доставая из кармана недопитую бытулку самогона: - Может выпьешь? Дама: - Что вы, как вы можете? Бомж: - ТАК, О МИНЕТЕ, Я ДУМАЮ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ......
РАЗГОВОР ДВУ ГРУЗИНОВ. - ГИВИ, МНЕ ВЧЕРА СОН ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я В БББЕЛОМ КОСТЮМЕ , В ББББЕЛЫХ ТУФЛЯХ , В БББЕЛОЙ РУБАШКЕ, С БББЕЛЫМ ГАЛСТУКОМ , НА БББЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ. ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ, ЕЗДИЛ, ТУДА СССЮДА, ТУДА ССЮДА, ТУДА-ССЮДА.
- ВАХ-Х-Х. ВАХТАНГ, МНЕ ВЧЕРА, ТОЖЕ СОН КРАСИВЫЙ ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я В ПЯТИЗВЕЗДАЧНОЙ ГОСТИННЯЦЕ В НОМЕР ЛЮКККС ЛЯЖЖУ НА КРОВАТЕ В ОКРУЖЕНИИ ДВАЦЦАТИ КРАСАВИЦ И С КАЖДОЙ ИЗ НИХ ЗАНИМАЮСЬ ЛЮБОВЬЮ.
- ВАХ-Х-Х-Х-Х. ГИВИ, БРАТ, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИГЛАСИЛ????
- ВАХ-Х-Х-ХТАГ, Я ТЕБЯ ЗВАЛ , НО ТЫ ВЕСЬ В БЕЛОМ, НА БЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ ТУДА-ССЮДА, ТУДА-ССЮДА , ТУДА-ССЮДА...
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка. - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Летят двое русских на самолете в Африку. Стюрдесса объявляет: - Граждане пассажиры по прилете на место будьте внимательны. Половина населения Африки больны СПИДом, половина дизентирией. Один русский другому: - Значит любовью будем заниматься в туалете.
Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69, теперь будет называться 87.61.
В роддоме появляется на свет уникальный мальчик: у него в пупок завернут маленький винтик. Мальчик растет, жизнь у него не клеится, дольше всех писается, ровесники обижают, девушки не дают. Он вырастает и тут снится ему бог, который говорит, мол выкрути винтик, все в жизни пойдет как надо. Мужик просыпается в поту, хватает отвертку, выкручивает винтик и у него...... отваливается задница.