Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно (как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к выходу. - Эй! Коала! А где бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи-и-и. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к выходу.
Сидит большая еврейская семья за обедом. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать вилка... отец семейства летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая ловит эту вилку и ожесточенно бормочет: - Все, сегодня к нам больше никто не придет... Тут прибегает дочка и кричит: - Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла...
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал - трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт спрашивает у русского: - А что это за число такое?! На что русский ему отвечае: - А ты пойди и спроси у стрелочника. Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает: - Слыш стрелочник, что за число такое дох%я? Стрелочник: - Рельсы видишь? Черт: Вижу. Стрелочнк: - А между рельсами шпалы видишь? Черт: Вижу. Стрелочник: - Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его на х%й, так с этого места еще половина.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа."
Проходит международный конгресс трасплантологов(по персадке органов и тканей)."Прошли" плановые доклады. И в конце конгресса, в части конгресса "Случаи из практики " выступает американский трансплантолог с небольшим докладом и рассаказывает: " У нас вСША, в штате Техас, на ферме под Далласом, произошел случай. У одного фермера бык рогами выбил оба глаза. В ближайшей больнице глаз для персадке не было и тогда в офтальмологическом центре Далласа ему были поставлены искусственные глаза -деревянные. И вы представляете, коллеги, пациент все видит" Тогда выступает советский трансплантолог и рассказывает следующую историю:"Одному нашему пациенту из деревни Камыши, Рыбинского района, Ярославкой обл. также на ферме пилорамой отрезало член и яйца. Местные хирурги быстро пытались найти трансплантат для персадки, но найти онный не смогли и тогда, заместо члена с яйцами пришили данному пациенту вымя от коровы. И вы представляете, коллеги, он теперь не только может иметь четверых женщин, но еще и дает по 6 литров прекрасного молока." Крики с мест: "Не может быть, кто это видел?" Русский трансплантолог: "А видел тот фермер из Америки, у которого деревянные глаза"
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т. п. Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка. Гаишник:- дед, номер видел? Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!
просыпаются две девушки после дикого перепоя, осоловело оглядывают комнату и видят, что по комнате разгуливает совершенно голый мужик. Обе смотрят в непонятках друг на друга, тут одна не выдерживает и заявляет:- Ты еще спроси чей он!?
Весна. Медведь, просыпаясь в берлоге, обнаруживает во рту волос. Берет его лапой, подносит к голове- не похоже, подносит к подмышке- не похоже, подносит между ног........ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу. Катится голова Ильи и кричит: - 2:1 в мою пользу!
Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило: Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он мне техники навалом купил. Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела, он мне служанку притащил. Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом глаз вроде открываться стал.
Встречаются два старых друга. Один директор крупной фирмы, другой работает в цирке. Фирмач говорит: - Вася, а че ты там делаешь? - Слонам клизмы ставлю, что б на арене не обделали все. - А платят конкретно? - Не, хреново - Приходи ко мне лучше на фирму, будешь бабло иметь регулярно, классный костюм, тачка, девочки. - Извини брат, не могу искусство на деньги променять.
... У нее были мелкие зубки, низкий лоб, большой, кривой нос, редкие волосы, волосатые и кривые ноги. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто омерзительной.
Молодой человек с девушкой поднимается к себе домой. Девушка говорит: - Ты знаешь, я выбираю себе партнера в сексе таким образом, если парень сует ключ в дверь с силой то, партнером он будет грубым, если долго бу- дет искать замок то, неопытным. А как ты суешь ключ в дверь? - Перед тем как засунуть ключ в дверь, я облизываю замок.
Львовщина, дети в школе: - Диты, - спрашивает учительница, - яка нация за пол - литра усе зробыть? - Кацапы, - дружно отвечают дети. - Правильно! А яка нация любэ гроши, та сейфы, та банки? - Жиды! - хором отвечают дети. - Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного? В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит: - Зато як мы спиваем...
Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери: - Оце мені Галя піднесла! Мать - в раж, хватает отца, Петю: - Ану, хлопцы, пішли до Іваненків! Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко: - Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза! А Петренки отвечают: - Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я! Тут Иваненчиха скомандовала: - Ану, синку, скидай штані! Петро в смущении: - Та шо Ви, мамо, це ж соромно! - Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби! Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором: - Ого!!!! - Так отож! А ваша Галя сильно балувана!
Тонет корабль. Спасаются 2 женщины, плывут, видят впереди два острова- на одном много-много мужиков с длинными, отвисшими ушами, на другом один мужик с огромной шишкой на лбу. Подплывая ближе они слышат как этот мужик изо-всех кричит остальным: - Заманивай!!!! Заманивай!!!!! Те в ответ (прикладывая ладонии к ушам): - Чее???????? Мужик (колотя себя кулаком по лбу): - ДОЛБОЕБЫ!!!!!!!!!!!
Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу". Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные разойдись". Папета. В.
Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой. Прохожий ему говорит: - Ты что делаешь?! У падешь! - Без тебя разберусь! Иди своей дорогой! Ветка допилена. Человек падает и причитает: - у-у-у шайтан, накаркал!
Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными автомобилями на упаковке. Один говорит-"давай возьмем мерседес!" Другой-"Нет лучше вольво!" Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"
На лекции по религиеведении. Преподаватель: А что, дорогие мои, получится, если совместить теологию и теорию эволюции? Студенты: ??? Преподаватель: Что Бог - обезьяна...
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные: - Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл?? - Да смысл очевиден - после того как я 9 убиваю у десятой очко делается узенькое-узенькое...
Поймал дед золотую рыбку, а рыбка и молвит человеческим голосом....... Атпусти меня старче я три твоих желания исполню, но дедушка был глухой и сьел рыбку.
Шел как-то ХИПИ по дороге и попал под асфальтоукладочную машину... Шла после этого по этой же дороге бабка, увидала цветастый коврик и решила домой забрать... Постелила его под входной дверью, чтоб люди ноги вытирали. Целый год люди на нем топтались. Коврик запачкался и бабка решила его постирать... Постирала и повесила на балконе (- сушиться). А тут ветер подул, похолодало, Хипи простудился и умер +
Объяснительная Я, Годненко Денис Владимирович, находясь во время сонного часа в приподнятом настроениии, решил совершить легкую увеселительную прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшись там, я решил остаться еще на некоторое время... Через несколько минут в дверях появилось лицо старшой вожатой, причем чем-то недовольное.. Потом я понял, что недовольно оно было именно фактом моего присутствия в данной палате. Не утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с представителями фауны, типа собака, она выгнала меня из палаты и мягко посоветовала мне больше тут не появляться.. Мне, конечно, очень стыдно за свое поведение.... Я больше не буду.. до свидания.
У одного индивидуума был очень-очень огромный член и это сказалось на его голосовых связках. Он имел очень охриплый голос и стесняясь этого мало разговаривал. Однажды жена и говорит ему:"Вась, а Вась. Ты бы пошел к доктору-урологу, пусть он часть твоего члена отрежет чтоли, но хоть у тебя голос будет, мы и поговорить сможем". Подумал мужик и пошел к урологу. Стеснясь своих проблем( охриплый голос и огромный член), мужик говорит доктору:"Простите доктор у меня проблема. Очень охриплый голос-говорить не могу, жена жалуется и огромный член, из-за которого такой голос. Так вот, доктор, удалите мне часть моего члена, но хоть я смогу разговаривать как все нормальные люди". Доктор осмотрел пациента и прямо в смотровой резецировал большую часть члена. И тут же у мужика пробился голос, он запел и не успев даже отблагодарить уролога побежал домой к жене. Весь оставшийся день они с женой разговаривали, пели песни и всю первую ночь промучились, на второй и третий день было тоже самое. А на четвертый день жена в слезах и говорит мужику: "Вася!!! Иди к врачу пусть пришьет тебе член обратно. Молчать будем, но будем хоть чувствовать себя мужем и женой." Мужик приходит к урологу и начинает объяснять ему и напоминать что с ним, с Васей, было:"Вот еще я говорить не мог, сильно хрипел и член вы у меня еще часть отрезеали. Ну помните? А сейчас, знаете, жена жалуется. Так вот. Пришейте мне член обратно. Хрипеть буду, но хоть мы с жинкой будем чувствовать себя мужем и женой" Уролог сильно хриплым голосом:"А я его(член) потерял!
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
едет полный автобус хачиков в Москву на базар торговать хачи довольные - много денег в столице заработают... Вдруг автобус доганяет машина ГИБДД и останавливает на проверку документов. Все вроде ОК. И тут один мент достает пустое ведро из машины И говорит что в столицу хачи доберутся только если это ведро будет полно спермы. Ну хачи посовещались и начали дрочить в ведро. Надрочили полведра, больше немогут. Мент говорит: Ни фига дрочите больше. Черножопые поднатужились надрочили все ведро. Мент взял ведро и вылил в канаву приговаривая: Теперь я спокоен за наших девушек
Жил в глуши старик-отшельник. Пошел в лес по грибы, заблудился и вышел к железной дороге. Мимо проезжал поезд и выкинутая в окно прокладка попала деду на лицо. Дед смотрит на нее непонимающе: - Война сорок лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
В бедной еврейской семье родился ребенок без век. Естественно-трагедия в семье. И родители решили, что когда будут делать обрезание ребенку, из этой кожи сделают ему веки. Но решили узнать у Ребэ(еврейский священик) не будет -ли это антирелигиозно. Приходят к Ребэ и говорят: "Наш маленький Изя родился без век и вот мы хотим, когда будем делать ему обрезание из этой кожи сделать ему веки. Так вот... небудет-ли это антирелигиозно?" Ребэ немного подумал, посмотрел на небо и сказал:"Нет. Антирелигиозно это не будет. У него будет просто ПОТСоватый(Х.. вый) взгляд на жизнь"
Танцует на балу у Ростовых порутчикРжевский и Наташа Ростова. В В танце Ржевкий наклоняет голову к уху Наташи и спрашивает:"Наташа, а Вы что, без трусов?"." А как Вы догадались порутчик?"-спросила Наташа. " Да... так... перхоть на сапогах"-ответил Ржевский
Поженился парень с девушкой. Наступила первая брачная ночь. Вдруг звонок по телефону. Молодого срочно вызывают в командировку. Он и говорит жене "Ты мне пукни в баночку, а я буду в далеких краях нюхать и вспоминать о тебе". Жена так и сделала. Во время долгой поездки в поезде муж достает баночку, отвинчивает крышечку, нюхает и говорит "ХОРОШООО!". Тут его сосед по купе заинтересовался всем этим процессом и справшивает "Что это?". Муж ему все объяснил. Тогда мужик говорит "Дай я тоже понюхаю". Нюхнул, говорит, "Хорошоооо! Вот только высоко взято, говнецом попахивает"!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.