Повторные истории

Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них
меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на
филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает
историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может
чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать
экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем
тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую
они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из
приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо
более приятных занятий. Что же делать?
Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в
поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня
канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок
не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с
зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки,
получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать
строго".
В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих
зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было
минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший,
оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу,
что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я
дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без
сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин
"отлично", могут схлопотать и "пару".
"Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность
получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы.
Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь
человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем
закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель
оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен
завершен".
На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.

История, которую мне рассказала одна знакомая.
Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А
те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не
совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх.
Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он
отрубается... Фамилия его была - Дроч.
Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает
и кричит преподу:
- мадам, Дрочу плохо!!!
препод после недолгих раздумий:
- ну что я могу вам сказать... дрочите лучше !
вот такие у нас понимающие преподы :)

Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю,
верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили
его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа
приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе,
на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело
могло произойти.
Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность
дальнобойщиком.

Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо
сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено,
но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить
под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и
радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....

Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут
сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит
дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич
нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж
он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит -
ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему
уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В
конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад
дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш
друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало...
Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину:
Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками
голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит:
- Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то?
- Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в
порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и
родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух
самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток
местного педа.
В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил
посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и
расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело
молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на
эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для
приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли
телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой
Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она
запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг"
и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в
комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных
заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни
глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему)
для устрашения мирового империализма.
Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не
зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то
бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в
гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх,
молодца, Суворов бы позавидовал!
Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал
ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...".
А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не
приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина
Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку
сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы
свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже
готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные
листы валяются под окном...
В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент
взлета и женился он точно не на учительнице.

Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально,
т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен.
Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для
чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного
маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально
испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила,
решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки.
Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает
свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их
отношений история умалчивает.

Из разговора двух дам
- Что ты собираешся делать на Новый год?
- Я? с АСУ в ресторане...

Прочел в газете. Молодая пара попала в больницу. У нее ожег спины и
сотресение мозга. У него сильно поврежден "детородный орган". Что
случилось не говорят. Но журналисты всетаки допытались. И так,
представте следую картину: послебурной ночи ОН дабы показать как он
любит свою супругу, идет на кухню жарить для любимой блины. ОНА, учуев
приятный запах, пошла на кухню. И видя то как муж ее любит, решила его
ублажить прям на месте. Занялись они оральным сексом. И когда дело
приближалось к своему пику, ЕМУ вздумалось перевернуть очередной блин
(не прерывая прцесса). И вот представте себе ОН подктдывает его над
сковородкой и... вся эта горячая масса падает акурат на спину жены. От
шока она сжимает зубы, в свою очередь муж по той же причине бьет Еі
сковородкой по голове. Вот такая вот "не веселая" история