Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128 мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер. Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта. Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит: - В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта?... Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит: - Поручик, молчать!...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.