Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас есть кот (черный курильский бобтейл), который в детстве был похож на медвежонка и поэтому его зовут Миша. Мы живем в частном секторе, кот иногда на самовыгуле. А вечером, когда приходит время ужина, жена зовет его в окно: - Миша, домой, Миша, кушать! Вчера жена приходит с работы и я ее попросил: - Дорогая, ты можешь больше не кричать на всю улицу "Миша домой, Миша кушать"? - А почему? - Потому что когда я убирал снег у ворот, соседская девушка с нашей улицы проходя мимо сказала мне: "Здравствуйте, дядя Миша!" P.S.: Меня зовут Артем.
- Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает! - Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой! - Да ты просто трахнуть меня хочешь! - Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!
В комнату ворвалась взволнованная Катя – сестра жены. Она у нас художник. Я изначально напрягся, потому что не особо люблю сюрпризы. Катя почти закричала: - Ты представляешь, что случилось?! - Что?! Если что-то плохое, не тяни. Посудомойка потекла?! - Ничего плохого, ничего не потекло, наоборот, все прекрасно. Одну мою картину отобрали на выставку в Пушкинский музей. Представляешь? - О, круто, Катя, молодец! Поздравляю! - Спасибо. А почему ты от любой новости, всегда изначально ждешь только плохое? На свете ведь столько хорошего. Тем более и видно же, что я прибежала в прекрасном настроении. Разве нет? - Ну, даже и не знаю, скорее всего это от Мамы передалось, вот она у меня точно всегда на тревожном «стреме» и я от нее видимо поднабрался. - Да ну, наговариваешь ты на Валентину Петровну, она у тебя спокойная и позитивная. - Ха. Ты ее просто плохо знаешь.
В эту секунду затренькал телефон, звонила моя Мамочка, легка на помине: - Здравствуй, сынок. Как там у вас погода, как дела? - Да, все нормально, Мама, а вот, кстати, у Кати одну картину отобрали на… - АААА-х! Боже мой! Что прямо среди дня?! Катя хоть не пострадала!? Какой ужас!!! Что с ней!? В больнице?! Жива...?!
Сегодня реально было... Гулял сегодня по набережной с собакой, благо погода позволила... Собаку зовут Челси, представитель Йоркшерских типа терьеров. Собака набрала вес на зиму и я дал ей другое погоняло, ТОЛСТОЖОПАЯ.. Идем, набережная, она поотстала и я ей кричу "Толстожопая... ко мне!!!" Я не ожидал реакцию людей... Обернулись ВСЕ женщины!!!! ... Мля!!!... Во взгляде женщин читалась угроза моей жизни... Пришлось собаку взять на руки и бежать, как бежал дядя Митя в фильме "Любовь и голуби"...
В советские годы я одно время постоянно ходил стричься в одну парикмахерскую. Раз подхожу и вижу на дверях объявление о том, они переезжают на новое место. Спрашиваю у своей парикмахерши – что это значит? Во время стрижки она мне всё объяснила. Дело в том, что эта парикмахерская расположена на первом этаже блочной пятиэтажки (она до сих пор там работает). А на втором этаже прямо над парикмахерской жил один вредный старичок, который беспрестанно писал жалобы во все инстанции о том, что в его квартиру проникает запах и сырость из парикмахерской. Требовал её закрыть. Администрацию замучили разные комиссии, предписывающие для проформы что-то сделать. Тогда они в конце концов сделали такой ход – через бабушек, сидящих у подъездов, пустила слух о том, что… см. выше. А сюда переедет пункт приема стеклотары, у которого в шесть часов утра будут собираться все местные алкаши с авоськами, полными пустых бутылок, бить кулаками в закрытые двери и кричать: «Открой! Трубы горят!». Старичок сменил тему своих жалоб – стал просить, чтобы парикмахерскую не выселяли. И добился-таки своего!
Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский ипака-парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в коротеньком женском халатике и коньках.
Дочь попросила у отца записку в школу по поводу отсутствия на уроках. Папа взялся, посреди второй страницы понял: "Не то!" - смял черновик и решил начать по-другому. Следующая попытка тоже не удалась. Кучка смятых черновиков росла. На пятом варианте пришла жена, удивилась мукам творчества и тут же изложила всё нужное в трёх строках. Папа глубокомысленно резюмировал: "Я старался создать идеальную объяснительную. Писать чрезвычайно трудно, малые формы - особенно." Его звали Э.Л.Доктороу (Edgar Lawrence Doctorow). Известен как писатель, сценарист и редактор.
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит". Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни. Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и, как всегда, минут за пять к концу смены звонок... Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтра с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (её муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идёт диалог: - Вот привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они всё больше и больше. Может, их проколоть? Саня ещё не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего, спрашивает: мол, где эти нарывы? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем: "Вот они!" Саня потихоньку ползёт под стол и уже оттуда произносит: "Это не нарывы, а семенники!" Дама в недоумении, мол, что-что?.. ЯЙЦА это! Но самое, что добило Саню, это реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА" и пошёл курить. Саня, как говорится, плакал, а после этого рассказа и я.
