Новые истории - основной выпуск

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) -
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит:
- Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,
поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся
майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их
к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка
колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…
вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами
еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно
закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую
и самую гнусную работу.

ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Сказочник Дэн

Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в
здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы
с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван
непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил
пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и
разговаривать, они вызвали полицию.

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики-то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!

Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию.
Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем
в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян!
- Я!
- Георгадзе!
- Я!
- Кукуртчян!
- Я!
- Мукумов!
- Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:
- ЕСТЬ!!!
Майор (с надеждой в голосе):
- Фамилия?
Ответ:
- НИКОЛКО!!!
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами:
"И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5,
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)