Новые истории - основной выпуск

Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок.
Я:
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я:
- Да, фирма №№№№.
НР:
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с
этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я:
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР:
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
вопрос имеет.
(Передает трубку)
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ!
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города,
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся,
а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

__)
|
|
|
|
|
__)
Доктор Геллер

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая
радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали,
все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается)
а я ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым
руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание
«всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в
эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший
инцидент.
Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так
называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да
и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал
материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и
примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая
мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень
приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме
почему-то сразу становилась менее приятна ))))).
Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная
комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских
ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевность
работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных
тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим
начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом
соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия
последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный
отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному
отчету числится АЖ!!!!! 5300 (для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА)
МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету
аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала.
Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и
началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма
уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу)
приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия,
счастливо потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила
отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных
частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией.
Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по
странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не
таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились,
сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов
вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни.
Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и
построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и
новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы,
шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие
возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а
замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь
с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее
подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница
расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов… Идейно подкованная и не
потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала…..
Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда
опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на
Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый
вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: "В какую синагогу,
молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную вам социалистическую
собственность?" Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год,
Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию.
В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х
0,35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил
вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но… Миша есть Миша…
Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил
поднял приходные документы аж 3-летней давности… Все сразу стало
ясно… Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали
написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода»
превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер.»,
ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным
прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация
прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к
Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш
Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и
особист….
Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по
прошествии которой «взялся за ум»… Сегодня мишин «Запорожец» весит около
4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему
2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши
в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить
круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит
уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям
«сало з перцемъ»…..
В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед
светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы
безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: "Ну
совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР …". В его вечно
грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск…..
Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового
отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и,
привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там
девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже вас двоих ждут. В
конце концов уже неудобно перед людьми…» -«Конечно, Алюнчик, конечно…» -
заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за
процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.

Питон.

В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено
было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному
передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же
сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя
вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для
дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с
сыном вышла из квартиры.
По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они
выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью
проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть
голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали
с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало
интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил
картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена
бросила в коридоре.
Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа,
делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек
фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь
ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил"
маманю.
Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и
увлекающийся аквариумистикой.
А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в
картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет
цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не
спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от
алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович
срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)

Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
язык коверкают!!..

История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в
одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
*СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная
надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом.
С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный
человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не
упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так
вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не
все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было
- Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот:
тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с
полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту,
пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только
одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых
конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в
это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу
нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и
читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь,
больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с
ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает.
Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне
здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех,
постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое
шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет
17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя
сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик,
божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду
в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ
СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на
мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого
не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели.
Palomid

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Украина. Рождественская ночь.
Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь.
Телевизор включен. Дома остаются дети.
Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти:
РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

Веселое выдалось Рождество.

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга