Новые истории - основной выпуск

Еще раз об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая
на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому
искусству, общество “Знание”, 1987.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и
описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий
протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном
гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,
расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома
Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не
принадлежит Турции.

Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.

ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

Вступление №1
Те, кто в армии служил, знают, что такое вставки в погоны.
Для непосвященных - погоны, особенно на полевухе, от долгого ношения
сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не
сминались, многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в
них пружин от фуражки до линеек.

Вступление №2.
Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с
гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого
приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя,
привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил
молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у
него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу
"Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он
был одним из двух самых одаренных на курсе (600 человек), не сдавших
госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и
уволился.

Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и, собрав вокруг себя наряд,
рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз
пришел из санчасти и жду, когда рота придет с занятий, дабы пойти
пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и
говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10,
такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает
пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с
пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем
временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу
Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя
срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки -
которые и демонстрирует молодым курсантам как образец смекалки
советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать
коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его
взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена,
вместе с содержимым. Оказывается, Федор опорожнил и колбу и корпус (то
есть и пену и пенообразователь) в одно очко.

Витя сдавал наряд почти до ночи.

Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема
в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду
ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так
нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и
только потом догадался в зеркало посмотреть.
Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему
гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось
уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]

Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии.
Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и
в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и
сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы
прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по
работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и
благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того
самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой
силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот
бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он
по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил
звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца
рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил.
MP