Новые истории - основной выпуск

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Больной, больной, а х... стальной!

Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому
приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном
училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей
веселой курсантской жизни.
Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила
традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай!
Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне
подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш
шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов.
И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается,
температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь,
и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с
чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два
Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших
строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища.
Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она
вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить
от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается
загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать
предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со
шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом
посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной
ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно
корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку
и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь
с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья
все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных»
потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму:
- Слушай, а давай бабу сюда затащим!
- Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять?
- Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей
брякну!
И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея
показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса
Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла
проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке
первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в
расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в
силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки
сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка
первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке»
камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется
с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем
стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев
девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув
салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка
бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за
стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее
заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее
раздетую в свой «станок».
И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом
вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств
чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка
насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности,
поинтересовался:
- Слушай, Шур, а ты любишь оперу?
- Какую еще оперу?
- Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о!
- Да ну, не знаю я никаких опер!
Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по
уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке
втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут
наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла,
как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку.
И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего
бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте:
- Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!!
Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую
Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив
что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к
выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней
«членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у
которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас
еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!"
оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного
здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около
обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в
этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по
училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок,
классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел:
- Это..., Смирно!!!
Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор.
Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал:
- Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я
дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это,
за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не
произошло!
- Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. -
Бог послал?!!!!
- А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, -
нашелся дневальный.
- Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый.
- Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать
вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на
первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди!
- За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное
отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева.
- За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы
хреновы!!!

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Пошли мы незадолго до Нового года с дитями на сказку "12 месяцев"
в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если
кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай,
поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))

А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица,
мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики "ой, как темно,
страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в
почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор...
А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую
пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так
и не взорвалась...
Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев
огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить
путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой..
но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)

А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!"
и оборачивается..
прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с
фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего
не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))

ЗЫ: Моя милиция меня бережет :))))))

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая
улитка.

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин